Лучшие анекдоты

- А я жену бросил. Она от меня в постели требовала невозможного!
- Это чего такого невозможного?
- Чтобы я не храпел!

- Алло, это Михаил Иванов?
- Да
- Ваша жена и ребёнок у нас.
- Вы что там в роддоме опять все понапивались?

Издержки профессии: у гинеколога из Караганды на вопрос «Ты где?» есть два варианта ответа.

Как оказалось, вот уже долгое время Украина с Россией занимается бартером. Россия поставляет Украине газ, а Украина России - ржавую воду. Причём прямо в квартиру В. Путина.

Болею немножко. Состояние неважное. Телефон пропиликал новое сообщение. Читаю: «Умри красиво». Я в ахуе. Оказывается это новая реклама от читалки. Так называется книга Сергея Томашева, которую мне предлагают купить всего за 3,28 евро

Я такая разная и всё-таки я вместе.

За все в жизни приходится платить.
Полетать на самолете за казенный счет карается оформлением кучи бумажек отчета о командировке.

- Коллеги, добрый день! Нам на производство очень нужна флешка емкостью 1 Гб для сварочного робота. Если у кого-то есть такой раритет, готовы поменяться на современную большей емкости!
- А потом ему еще одежда и мотоцикл понадобятся, знаем мы такое, проходили уже…

Вопрос, который выбивает табуретку из-под ног собеседника:
- А ты в курсе, как Сашу Розенбаума по отчеству?

На международном конкурсе боянистов, острийские специалисты порвали два жюри.

Сорри за бороду

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:
— Осталось пять человек — и все мужики. Остров—рай на земле. Все хорошо, только женщин нет. Живут мужики месяц, два, секса хотят—хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются—ловят гориллу, самку. Первый мужик в смущении:
— Страшная, волосатая. . . . давайте ей хотя бы пакет на голову наденем. . . .
Надевают пакет на голову, связывают, что бы не царапалась, и держат. Тот который первый сверху на неё. Только начал, а горилла его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите!!!!!!!
— Да как же мы её снимем — ты же сверху?
— Да пакет снимите — я её поцелую!!!

При прохождении эстафеты олимпийского огня через Воронеж, местная футбольная команда "Факел", дабы не позориться - сменила название.

Он был не только миллионером и депутатом,но и настоящим патриотом.Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье,он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

В этом году капуста урожайна на детей ,особенно - пекинская.

Мразь для наружного применения...

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, воровавшего яблоки...

друзей выбираем сами, но лучших оставляет время.

Сидят какие-то придурки под окном многоэтажки на лавке. Бухают, матерятся и орут под гитару.
Интеллигент:
- Ах, какая распущенность нравов и вопиющее бескультурье! Пойду сто раз напишу в твиттере "распущенность нравов и вопиющее бескультурье!"
Вышел слесарь дядя Петя, порасшибал морды одному-другому. Тишина!
Интеллигент:
- Это же фашизм и вопиющее насилие над человеческой личностью! Пойду сто раз напишу в твиттере "фашизм и вопиющее насилие над человеческой личностью"....

Алёша был настолько рыжий, что брал лопату на плечо и дедушки бежали в страхе-вдруг чо!

Она мечтала сыграть главную роль в жизни успешного и преуспевающего мужчины, но кроме постельных сцен ей ничего не предлагали.

— Вы слышали, Рабинович бросил курить?
— Как ему это удалось?
— Умер.

А почему ты презерватив не надеваешь?!
- Я решил начать новую жизнь!

Много раз убегал от себя, но к обеду всегда возвращался.

- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе 30 лет и до сих пор гуляя всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-то купит...