Лучшие анекдоты

Да сбудутся все мечты у того , кто это прочитал

Получив в магазине на руки сдачу, водитель маршрутки по привичке спрашивает - один?

- Быстрее, ты должен пойти со мной. Ты в большой опасности!
- Почему?
- Потому что, если ты не пойдешь, я тебя убью.
(с) Т.Пратчетт Посох и шляпа

у Вас проблемы? Неприятности? Не порядок в делах? Проблемы на работе?
- Потеряйте паспорт! И все Ваши проблемы мигом отодвинутся на задний план! Проверено!

Девочка Люба лежала на диване и смотрела бойкий зарубежный фильм.
Диалог на экране шел остроумный и непринужденный:
- О чем мечтаешь, мой милый?
- Я мечтаю тебя трахнуть, дорогая!
Лежавшая рядом с Любой мама громко расхохоталась. Заулыбалась и Люба.
В этот момент в комнату вошла бабушка - человек строгих взглядов.
- Тебе рано смотреть такие фильмы! - сурово заявила она.
Мама смутилась и вышла из комнаты. Действительно, ей рано было смотреть
такие фильмы, ведь ей исполнилось только 15. А Любе смотреть было можно
- ей стукнуло лишь полтора месяца. Вот подрастет немного - тогда нельзя
будет.

К деньгам привыкнуть легко - отвыкать трудно!

В 10 вечера читаю внучке сказку: "Три девицы под окном, пряли молча вечерком..." Внуча:
- Вот - дуры! Дед, врубай большой телек - Зенит играет!

Обручальное кольцо - мощный артефакт, позволяющий женщине набирать вес в два раза быстрее.

Дайте мне точку опоры, и я на неё обопрусь.

А в Украине признаком смены Папы станет дым над Межигорьем. Цвет дыма не принципиален.

Если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают.

С весны 2013 года аббревиатура КНДР расшифровывается так: "Кого Напугать Дефектной Ракетой?"

- Скотина! С чего ты вчера так нажрался???
- даа.... мы с мужик..ка..ми день мас..ква..нафтики отмечали....
- ЧЕГО?
- ой... кос..мо..навти.ти.ки... ик...

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына:
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!!
Сын прибегает как пуля:
- Звали, мама?
- Вот тебе бидон, беги за керосином!
- А как же кофе с пирожными?
- Это я так, для форсу, для соседей...

Любимый, скажи мне, что я — жирная и неуклюжая свинья! — Господи, да ешь ты спокойно свою булку…

Как стало известно, на допросе фигурантка дела "Оборонсервиса" Евгения Васильева сказала, что огромную квартиру, в которой она сейчас находится, ей подбросили оперативники. Подбросили вместе с грудой ювелирных изделий, коллекцией картин из музеев и неким гражданином Сердюковым в халате. Причем последний был искусно подброшен прямо в кровать.

От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.

Объявление

Дабы не разводить срачи на Болотной и других площадях столицы, все претензии к администрации предъявляйте здесь(Лубянская пл. д. 2)

Я буду хорошим мужем и никогда не буду изменять... Только яйца отпусти!

С любовником плохо только в одном - на него маме не пожалуешься.

- Отсутствие секса ухудшает зрение.
- Давайте про зрение не будем, это больная тема...

Город Грозный убивает своего сити. Холст. Масло.

Где в лесу взять пятновыводитель -это шестая фраза из разговорника для американских туристов в России.

На первое апреля тёща любила присылать зятю смску "Встречайте, приезжаю вечерним поездом"...

Один пластический хирург говорил, что его пациенты такие "буратины", что он начинает ощущать себя краснодеревщиком...