Лучшие анекдоты

Из автобиографии: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец - буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал десять знакомых евреев и создавал "акционерное общество". Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на моё образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришёл к меламеду и сказал: «Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте».
Так я и стал русским писателем».

Половая жизнь тоже бывает полосатой: то блондинка, то брюнетка.

У мужчин лучший друг - диван, у женщин лучшая подружка - подушка. Поэтому и миримся в кругу общих друзей — в постели...

Русские чиновники всегда найдут способ спиздить казённую деньгу:
Всем известно, что воровство металла процветает у нас в стране, тырят и провода и люки и просто всё что плохо лежит, так вот в городе Златоусте челябинской области чиновники изъебнулись и потратили 120 тысяч рублей на "чтобы отдать в переплавку 18 безхозных старых металлических киосков"

- Взгляни-ка на дорогу! Кого ты там видишь?
- Никого, - сказала Алиса.
- Мне бы такое зрение! - заметил король с завистью. - Увидеть никого! Да еще и на таком расстоянии!
(с) Л. Кэрролл Алиса в зазеркалье

Новинка в магазинах - Дирол со вкусом арбуза. Можно обоссаться с одной подушечки.

- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться.
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?

По вызову Пиковой дамы - третья кабинка!

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота...

Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?

- Жизнь и смысл - они как супружеская пара, идут бок о бок...
- И в большинстве случаев эта пара в разводе...

- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его... замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...

Сара пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке.

Сара возмущена: — Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И что они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

один смит в чате, чатится, другой смит в ОА - на коменты отвечает. А сам в куче инкогнито - анеки читаешь. Вот оно щастье!

став проституткой, продавщица Люся по привычке продолжала недодавать клиентам.

Некоторым женщинам на заметку:
симулируя оргазм, стимулируешь маразм!

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Однажды на Пасху одно маленькое, но гордое яйцо сказало: "Всех не перебьёте!"

А на улицах страны начинается сезон "Ябывдул".

После фразы "набери ванну" начал тупо рыться в телефонной книге мобильника.

Езда по яме, где то тут, то там встречается дорога.

Коммунисты после первомайской демонстрации собрались за праздничным столом, почитать Ленина, а заодно и покрасить яйца на Пасху.

- Встаньте фрукты дружно в ряд!
- Вот я кальция фосфат!
- Я натрия глюконат!
- А я калия сорбат!
- Вместе мы "Фруктовый сад"!!!

При демократии все равны при всех прочих неравных условиях.

5 ошибок при приеме лекарств .
Ошибка номер 1. Выпить Виагру и не купить цветы.