Лучшие анекдоты

Я жил с папой в студенческие годы и в его ночные дежурства периодически звал друзей пьянствовать. Чтобы не палиться, после делал уборку. А потом однажды произошел примерно такой диалог:
Папа: что, опять бухали?
Я: да, а как догадался?
Папа: да опять с утра посуда помыта.

- все, я ухожу, я не могу видеть, как ты на нее смотришь. так нельзя...ведь ты же говорил, что любишь только меня...
- котена, для того, что бы я тебе изменил, нужен парад планет, нужен джек-пот, надо, что бы произошло как минимум три события: первое, это твоя смерть, второе - твои похороны, третье - у нее должна быть такая же красивая грудь.

Всякий талант подобен большому колоколу — издали слушать приятно, а вблизи — оглушает.

Вчера на 75 году жизни от долгой и продолжительной икоты от нас ушел Дед Пихто, на похоронах присутствовали: Конь в пальто, Сам дурак и 100 грамм. Похороны проходили в Караганде, в память об умершем все снимали штаны и бегали.

Батюшка так активно махал кадилом, что все подумали, что это снимается новый фильм с Джеки Чаном.

Чем лучше получился у тебя афоризм, тем меньше вероятность того, что ты его автор.

Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?".

Следующая нынешней моде молодёжь выглядит не столько сексуально, сколько саксаульно...

9 марта-день умиротворённых мужчин.

Автомобиль на большой скорости выезжает из тоннеля, за которым резко разверзается пропасть. Водитель - пассажирам:
- Это всегда так при выезде из тоннеля - сразу ничего не видно...

Одна дама вышла в астрал посредством медиума и разговорилась со своим покойным мужем:

̶ Милый, как ты там?

̶ Я живу так: я ем, погружая все конечности во вкусную ароматную пищу в изобилии лежащую подо мной и засасывая её ртом. Поев, опять летаю,совокупляясь на лету. Потом опять ем. Потом опять летаю, совокупляясь. И так проходит весь день. А как стемнеет, крепко сплю без сновидений до рассвета, а с рассветом опять ем, летаю и совокупляюсь. Так и идёт вся моя жизнь день за днём.

̶ Милый, ты в раю, да?

̶ Нет. Я теперь муха в деревенском сортире.

Вот говорят: 'Счастье тебя обязательно найдёт!!!'…Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…

на собеседовании:
- Ваша отрицательная черта?
- Честность!
- Ну вы знаете, это не самая отрицательная черта в человеке.
- Да мне честно пох, что вы об этом думаете!

Пример риторического вопроса: "нахуй нужен презерватив?"..

Знал бы как выглядит душа – наладил бы выпуск плевательниц. Глядишь, на улицах стало бы чище.

Заведу Смита..недорого..
паленые варианты--не предлагать...

Объявление: Котенок ищет хорошие руки, его хозяин - красивые ноги.

- Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выезжать или с собакой?
- С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше.

- Ашот Феликсович, я давно заметил - вы меня недолюбливаете?
- Прав ты, Гоффмаршал - ебу я тебя недостаточно!

-Смотрю наших политиков, оппозицию, слуг Божих... Тянет перечитать "Максим."
-Мужской журнал?
-Инструкцию пользователя.

Куплю себе собаку. И назову её Хорошо. Вот приходишь домой, а там всегда Хорошо!!!

Когда я в армии служил, конечно, туго иногда приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника всё не унимается!

После новогодних праздников самое сложное - это отличить растолстевших коллег от опухших.

- Эй, слышишь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Говорю, руки от моей шоколадки убрал!

- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!