Лучшие анекдоты

Ипохондрик жалуется:
- Нет на свете болезни, которую я бы не перенес.
- Ну, не говорите, есть ведь болезни, от которых человек либо умирает, либо становится идиотом.
- Знаю, знаю...и это я перенес...

Правда всегда остается правдой, а ложь становится историей.

Раньше для сбора дани надо было делать набеги, а сейчас достаточно проложить трубопровод.

"Закрой глаза, открой рот"... в детстве эта фраза не вызывала страха.

Три слова - это два слова.

Мужчины любят играть в лапту... лап эту, лап ту...

Набирается группа желающих поздравить с Пасхой посла США.
Сбор у здания посольства. Яйца приносить с собой, окраска необязательна.

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это где-то есть, но так лень искать, что легче заново скачать...

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Одна тёлка приходит в салон татуировок и просит написать у нее на груди и на жопке следущую фразу.
"Если вы можете это прочитать, то вы подошли очень близко!"
- А каким шрифтом вам написать? - спрашивает мастер.
- Шрифтом Брэйля, пожалуста!

Все усилия по борьбе с коррупцией приводят к её росту. Может быть, оставить взяточников в покое?

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

- Скажите, а как Вы понимаете понятие друзья не разлей вода?
- Ну, вот я, Богдан Неразлейвода, и у мене е друзи...

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она вышла за вас замуж?..

– Ну, давай рассказывайте: кто что полезного может поведать про Таиланд?– В первую очередь смотри — есть ли кадык…

События в Каире на площади Тахрир заставляют задуматься о том, что лет через сорок евреи вернутся в Египет.

Женщины, женщины, странные люди...
Всё бы им только о сказках, о чуде!
Сказка же, это когда в понедельник
Чудом хватает здоровья и денег.

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может
быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

-Давай ты не будешь худеть так быстро! - С кем ты разговариваешь? - С бумажником!!!

Не бойтесь старости - в России это ненадолго.

В частной клинике:
- Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я серьёзно болела на протяжении 7-ми лет, и вдруг сразу выздоровела?!
- Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
- И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
- Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Играя с бомжами в "съедобное-несъедобное", всегда рискуешь проиграть

Сделала 3 дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол.

О да, детка. Я снимаю с себя ферязь, затем медленно кафтан и порты. На мне остаётся только зипун. Я надеваю на себя армяк, ведь тебе нравится представлять меня грубым мужланом. Я даже специально надену треух, а не тафью, дева, чтобы тебе было приятнее. Останься при мне лишь в белой рубахе, без летника. Душегрею оставь для батюшки. Будь в алых чоботах, ведь это так прельстиво. (с) StupidCasual

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?