Лучшие анекдоты

Я Вам пишу, чего же боле? Ведь я - в казарме, Вы - на воле..

Бомж Витя требует, чтобы его называли ВиктОр, потому что он недавно съел лягушку.

-А почему водка горькая на вкус?
-Потому что это напиток для сильных духом!

Рядовой Рабинович, как всегда, отстрелялся лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил инструктора по рукопашному бою.
Сержант на построении: "Вот, бойцы! Берите пример c Рабиновича - плохой солдат, а старается!"

Японо-китайская война. Сообщение японцев с линии фронта:
- В ходе битвы было убито 2000 наших солдат...
Сообщение китайцев:
- В ходе кровопролитных боев наших было убито 2 гектара.

Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы, говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.

Сбылась мечта белой России — Путин обнаружил самую большую колонию императорских пингвинов в Антарктиде! А мы-то думали, чего он туда едет? Путин и Антарктида — это очень круто!
В XX веке Антарктида связывалась с оккультными тайнами Третьего рейха. Там были базы летающих тарелок, которые, на самом деле, прилетали из подземных укрытий в Пенемюнде, где ковалась секретная арийская мощь.
Императорские пингвины — тотемные символические хранители нордических мистерий. Дело в том, что Антарктида — это и есть истинная Гиперборея. Борея — это север, а «гиперсевер» — это полярный ледяной юг. Тайны Бореи хранят белые медведи, которые являются тотемом викингов. Но в Антарктиде медведей нет! Там есть пингвины.
Эти и многие другие тайны для нас откроет Владимир Владимирович Путин. Оснащённый опытом руководства стерхами, он отправился в Антарктиду предложить свои лидерские услуги пингвинам.
(с) Г.Джемаль

На мотив "Маленький плот" Ю. Лоза

На пляже в Юрмале
Я повстречался с Олей,
Но кончилась лав стори,
И я уехал в Тверь к жене.

Припев:
Но мой плоД
Где-то под Ригой живет...

В ФИЛАРМОНИИ
Казалось бы вечер должен был удастся, да он и удался. Все начиналось как обычно, из Германии приехал дирижер, солирующая скрипачка блистала платьем и продуманными телодвижениями. В общем начало концерта было как нельзя лучше. Но уже где-то посередине адажио многие зрители начали наблюдать любопытную картину, – в первых рядах рядом с чьей-то головой - по-видимому хозяина, над спинами кресел был явственно различим кошачий силуэт. Притом было совершенно понятно, что музыка коту не безразлична. Его голова, казалось, двигается в такт смычку. Скорее всего, какому-то отчаянному любителю животных удалось пронести на концерт немецкого дирижера грамотного кота. Как вдруг кот спрыгнул и побежал на сцену, еще мгновение и большой серый кот вцепился в платье скрипачки, и та с визгом повалилась на пол, сбив с кресла заодно и виолончелиста. Немецкий дирижер бросился хватать кота, началась суматоха, так как кот оказался очень юрким. Повалились стулья, пюпитры, в зале филармонии стоял невероятнейший смех и гам. И тут все увидели, что кот забрался на штору у правой стены от сцены, он ловко поднялся выше, прыг прыг и уже залез на орган. И тут все стало совершенно очевидно, то достать кота будет не просто. А серый грамотный зверек с довольным победоносным видом сверху взирал на устроенный им переполох. Но тут поднялся на возвышение дирижер и с нордическим мужеством на ломанном русском призвал всех к спокойствию. Сказал, что концерт, не смотря ни на что, будет продолжаться. Взмах палочкой и снова зазвучал скрипичный концерт. И все бы ничего, но коту вздумалось подпевать, а его истошные визги явно не попадали в такт моцартовской мелодии, как ни обращался к нему с умоляющими взглядами дирижер, кот не умолкал. Только через несколько минут успокоив, уже уставший смеяться, зал оркестр продолжил играть, а кот с радостью слушал свой, видимо, любимый концерт на самом почетном месте – вершине филармонического органа.

Русские байки:
Два простых русских парня решили проехать на мотоциклах всю Тамбовскую область. А двое других не совсем простых, на "Харлеях" вокруг света.

Сухой закон в Москве:
– Как вы вчера провели вечер?
– Отлично, восемь раз прошлись по Арбату.

Сечас всё, что делается не в Китае-подделка.

"...поросло травой место наших встреч!" - напевает иногда моя жена перед депиляцией.

Некоторые люди, несмотря на свои довольно-таки частые появления, умудряются оставаться редкими.

Моя бабушка про SKYPE: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"

Объявление:
В центр дресcировки диких животных требуются 3-4 опытных дресировщика, ежемесячно.

Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?"
И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и ... подумал:
"Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!"
Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же БАХ-БАБАХ! Хирург говорит патологоанатому:
- Ну-ка, сходи, погляди - утка ли это?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

Любовь- это вам не просто так, ею заниматься надо.

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Из ленты новостей:
24 февраля в ДКЖ Новосибирска при поддержке регионального отделения партии «Единая Россия» состоится четырёхчасовой фестиваль «Крутое пике звёзд шансона над Сибирской тайгой», приуроченный к 100-летию со дня рождения лётчика-истребителя Александра Покрышкина, сообщили в ЕР.

Блогеры возмущаются – как можно? И только посвящённые знают, что Едросы решили всего лишь помянуть 40 дней со дня смерти Деда Хасана.

Уж лучше быть волком и смотреть в лес, чем проктологом...

Однажды в Яндекс.Баре я проиграл в Яндекс.Карты все Яндекс.Деньги...

На Крещение Христово после окунания в прорубь, поп в мегафон, громко: "Дорогие сЕстры! Просьба под крестильную рубашку надевать нижнее белье! Ну, срамота же!"

- Изя, я была у гинеколога и вставила себе спираль
- Эфира, мне теперь будет неспокойно...там спираль.. спасибо, что не шредер!