Лучшие анекдоты

Весь год откладывал деньги на Новый год и, наконец, купил себе на распродаже ароматную хвойную ёлочку в машину.

Анна:
Сережа
у меня не печатает хром :(

Сергей:
а у меня не пишет никель
и молчит молибден
а вольфрам вообще не ходит

Анна:
ты злой.

Удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Из библейских заповедей:

«Не желай жены ближнего своего» А вот про чужого мужа там почему-то ни слова...

ххх: слушай, не знаешь чем клеить линолеум?
ууу: нет. гугль тебе в помощь.
ххх: ну там клеем каким, или прибор есть?
ууу: да не знаю я! отстань! тебя чо, на гугле забанили?
ххх: нет, ты чо?!
проходит пара минут...
ххх: слушай, а за что могут на гугле забанить?

Вот и снова наебали
Скопом весь земной народ!
Конец света обещали...
Вот вам хуй, ебаться в рот!

Так выходит, что напрасно
Мы с Михалычем зазря
Уебали ящик водки?
Лучше б взяли пузыря!

Тут ещё такая тема:
Сколько водки надо брать,
Чтобы этот конец света
В старый стиль ещё встречать?

Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ!!!

Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал:"Я мокрый, я мокрый!"

- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а
характерами нет?

Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."

Какой уж тут факатестинг если они и на фотокастинг не согласны.

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.

Звонит мне одна женщина из Штутгарта:
- Миша, я не была на вашем вечере, но мне очень много о нем рассказывали. Я бы хотела купить вашу книгу, но боюсь вас обидеть.
- Чем обидеть? – удивляюсь.
- Вы, поэты, такие неземные существа… Такие воздушные… Вы совершенно не умеете думать о деньгах… Сколько стоит ваша книжка?
- Пятнадцать евро, - отвечаю.
Некоторое время трубка молчала. Затем прозвучало:
- А вы корыстолюбивы.
(с) Михаил Юдовский

Френд очень внимательно слушал Послание Президента, затем почесал затылок и изрёк:
"Теперь у нас два Медведевых, а Путина нету."

- Почему вы разводитесь с мужем?
- Мы не сошлись в религиозных взглядах!!
- То есть?!
- Я не признавала, что он бог.

Всем своим недругам Я посылаю луч добра и всепрощения! Пусть он спалит вас до тла, уроды!!

21.12.2012 у супругов Елены и Николая Конец родится долгожданная дочь Светлана...

Традиционное русское блюдо - каша в голове

-Васька, как женился, перестал со старыми друзьями здороваться! Нос задрал.
-Может у него просто рога перевешивают.

Не должны быть одинаковыми все люди, все умы, все остроумия.

Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.

Прыгая первый раз с парашютом, я был поражен, крайне удивлен, обескуражен. Но вслух кричал по другому...

Праздничный коктейль «Кто кого»: 500г. Водки, 50г. Виагры.

Российский Пенсионный фонд, ищет специалиста-химика, знающего формулу элексира молодости.