Лучшие анекдоты

qqq: Ты сало.
xxx: А ты мясо.
qqq: Зато я вкусная, а ты жирное.
xxx: Зато тебя жарят.
qqq: Зато мне нравится.

— Ты знал, что черные дыры поглощают материю, а потом выбрасывают в виде белого фонтана?
— Ага, видел в порнухе одной.

Лучшее пожелание шотландцу: "Семь футов под килтом!".

Наказ Президента при назначении Собянина мэром: "Победить в Москве пробки", можно считать успешно завершенным: пробки в Москве победили!! Причем пробки победили за явным преимуществом - техническим нокаутом в первом же раунде..

В новостях пишут: "Бывший глава дочерней компании "Внешэкономбанка" "ВЭБ-Инвест" Алексей Шулепов задержан по подозрению в хищении Андрюшкинского золоторудного месторождения..."
Вот интересно, он его как, в карман положил, чтоб похитить, или всё же запазуху спрятал?...

Все растут: секретарь может вырасти до пресс-секретаря, менеджер до топ-менеджера, министр до премьер-министра, курьер до наркокурьера, и только женщины прибавляют в килограммах.

Только папы умеют надеть колготки детям так, чтобы две полосочки были спереди, но при этом пяточки абсолютно на своем месте

В ответ на №33844
Если начальник трахнул вас в мозг, и вы родили новую идею, то декретный отпуск положен?

Летит Змей Горыныч над лесом и орет:
- Все на субботник! Все на субботник!..
Сидит Баба Яга и головой качает:
- Эх, Змеюшка - бедняжка, видать, опять коммунистом траванулся...

Пуськи, Навальный и Чирикова главные мыслители уходящего года? Я протестую!!! А где Пиздая шуба Рынска? Где секс-символ баба Лера? Где, наконец, Собчак с интеллектуалами из Дома-2?

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.
- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

"Если член партии попадется за вождение в нетрезвом виде, он будет из партии исключен. Без оговорок и со всеми вытекающими."
А также: а) ему закрывают выезд в Куршавель; б) отбирают пепелац и малиновые штаны.

Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.

Читаю книжку на ридере. Забыл автора, перевернул читалку... поржал.

Немецкие актёры кино проходят курсы повышения квалификации без отрыва от производства...

- Что нужно делать сыну, чтобы от армии отмазаться?
- Незамедлительно гействовать!

Решил устроить день русской культуры в Болгарии. Сварил пельмени, купил "руская салата оливие", бутылку "Зелёной марки"... Хубаво сидим с другом, смотрим "Джентыльменов удачи"

Восстание машин!
По всей стране техника нарушает приказ президента РФ об отмене перехода на зимнее/летнее время и переводит часы сама!

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
- Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шёлковые белые
парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

зы.а меня он всегда включен)

тыц еще
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.

Умершему в госпитале солдату был поставлен диагноз: "Нажрался холодной тушенки с холодной водкой, они же, солдаты, жрут все что ни попадя, – вот и обожрался».

Ало, привет, чё делаешь ?
- диваню
- не понял, ты чё с Ваней делаешь, клонируешь что ли ?

Сенбернары - это такие собаки, которые живут в Альпах, они зимой ищут потерявшихся лыжников... тем и живут.