Лучшие анекдоты

Если бы на неделе действительно было семь пятниц, то все бы уже давно спились...

Щас по радио услышал радостные вопли:

"Клиника "Ю@@дент"! Акция "Два импланта по цене одного"!!"

Вот думаю: кого бы попросить, чтобы мне второй зуб выбили?

В одесском трамвае:
- Ну шо вы, таки, на меня кашляете?!
- Так то я не на вас! На вас я вообще чихал!

Суть неевклидовой геометрии я понял не из курса линейной алгебры и аналитической геометрии, как следовало бы, а много позже, после первой самостоятельной оклейки обоев.

Иосиф Сталин:
«Не важно, как проголосовали, - важно, как
подсчитали...» - столько лет прошло, в ничего не поменялось...

Людям, которые смеются за закрытой дверью туалетной кабинки, доверять нельзя.

Когда женщина говорит: "Я ищу мужчину с большим достоинством", мужчины сразу думают об величине айкью.

На вопрос о причине лесных пожаров МЧС заявило:
Заяц научился курить.. Особенно ситуация ухудшаемся в период спаривания ..
Обессиленный после секса заяц закуривает, но тут же засыпает в кровати.
О том, что курят сами МЧСники они умолчали..

Редкая профессия: военный косметолог. Для генералов – выделение волевого подбородка, расширение лба, грозный взгляд.

Женщины делятся на две категории: "Зачем я тебе?" и "На хрен ты мне?".

- А не пора ли нам внести разнообразие в интимную жизнь и может даже сделать её не такой уж интимной
- Дорогая, ты о чем?
- Ко мне две школьные подруги в выходные приезжают и мы могли бы.. ну, ты знаешь.. поместится все с тобой на одной постели.
Эта идея привела меня в восторг и я с нетерпением ждал воскресения. О, как я ждал этого дня!
Когда они заявились, я оставил их втроем и свалил в ближайший бар пить пиво и смотреть футбол

Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.

Эпиграфом к книге Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" были слава де Сент-Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили", но прагматичный издатель их вычеркнул...

Мне все время кажется, что у нашего президента фамилия Павлинов.

- Мой парень постоянно злится на меня во время той самой недели месяца, потому что мы не можем заниматься сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?!

- Прекрати называть её той самой неделей месяца и начни называть неделей минета.

боянчег но мой любимый..

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!

И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны...

Ну и какой толк от этого гугола, - размышлял следователь, - если он мне подозреваемого нихрена найти не может?

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

- Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

Интересная особенность:негры традиционно лидируют в беге,а белые-в стрельбе.

Две вещи в жизни нельзя доводить до крайности - употреблять и воздерживаться.

С наступлением холодов врачи обещают эпидемию бычьего гриппа!
Быковать на работе не рекомендуется..

Наши люди, начитавшись книжек, научились лучезарно улыбаться собеседнику, так сказать, по-американски. Но при этом продолжают, уже с дежурной улыбкой на губах, посылать друг друга чисто по-русски...

Когда Василий стал импотентом, ему казалось, что все в курсе его проблемы, что прохожие показывают на него пальцем, смеются и подмигивают. Он вздрагивал от вида сдувшихся воздушных шариков и пучков увядшей петрушки. Но когда однажды пьяные соседи хором затянули за стеной "Клён ты мой опавший..", он не выдержал и повесился.