Лучшие анекдоты

согласитесь странно всё-таки что на рабочий стол мы ставим обои а не скатерть

С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.

вот мы не любим порнофильмы
но с уваженьем отнеслись
актёры всё таки старались
вовсю

в сша скандал немалый
вновь импичмент там вселенский
ведь у трампа отсосала
некто моника зеленски

*** Со Всемирным Днём контрацепции! ***
Недолгий век презерватива
Венчает сладострастный стон
Совсем другой вопрос гондон
Что улыбается игриво
Творя повсюду подлость, зло
Гондону дольше жить свезло

У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… — Так почему же ты не подошёл? — А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?»

Роман Дюма «Три мушкетёра» изначально публиковался по главам в газете «Le Siècle» с 14 марта по 11 июля 1844 года. Это традиционный роман с продолжением, роман-фельетон: глава обрывалась на самом интересном месте, чтобы читатель с нетерпением ждал продолжения.
Поскольку Дюма платили в газете построчно, он изобрёл Гримо — слугу Атоса, который изъяснялся исключительно односложно. Таким образом, строчка, на которой стояло одно слово «да» или «нет», оплачивалась точно так же, как и полная строка текста. К моменту написания «Двадцать лет спустя» издатели решили все же платить Дюма пословно, и Гримо сразу же стал более разговорчивым.

- Здравствуйте, мне пожалуйста корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин
- У Вас все хорошо?
- Да! Аванс перевели!

— мужчины с возрастом становятся только лучше!
— лучше, чем что?
— лучше, чем чайный гриб.

К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагаются маленький молоток, два шестигранника и визитная карточка адвоката по разводам.

- Товарищ активист, скажите, а в Канаде,Штатах леса горят?
- Горят ли в Канаде и Штатах леса? Горят, конечно... Но, понимаете, как-то добрее горят, честнее, что ли.

пролетело лето
ярким мотыльком
в воздухе запахло
снова шевчуком

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

Если Вы потеряете одно из чувств, то ваши остальные чувства усилятся. Вот почему люди без чувства юмора имеют завышенное чувство собственной важности

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

Гинеколог, это просто человек, который ищет проблемы там, где остальные находят свое счастье.

Романтический коктейль «69»
Ингредиенты:
- Балтика 6
- Балтика 9

Таксист, уставший после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает девица:
— Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
— Оральный, 50… Оральный, 50… Мля, где это?

Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душат и обещают "отвезти на прогулку в лес". С нами старается вести себя в руках, но после очередного звонка от очень влиятельного человека не выдерживает, врывается к нам в кабинет и выпучив глаза истошно орет: "Значит так! Если вы- Вы, б.дь, все! Не заключите этот ср.ный е..ный контракт сегодня до ночи, я всех, повторяю, ВСЕХ нах.й вы..бу в жопу! Каждого, б..дь, лично!"
Когда шеф хлопнул дверью и удалился, повисла тяжелая пауза - от солидного банкира, всегда общавшегося на ВЫ даже с младшим персоналом, такого никто не ожидал. Но Вильям выдал фразу, которую я запомнил на всю жизнь:
"Вы знаете, Сергей, я сорок с лишним лет жил в Голландии, стране весьма широких взглядов и нравов, но только сейчас в России, я в первый раз увидел, как у человека на фоне сильного стресса меняется сексуальная ориентация!"

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет "Лебединое озеро".

Врач сказал, что моя печень разрушена. Я думаю, это потому, что я принимаю слишком много цитрамона... Две таблетки каждое утро, чтобы вылечить похмелье.

адам не путайте животных
кричал взволнованный господь
вот здесь которые для мяса
а справа те что для любви

- Что у нас на завтрак?
- Я купила пиво.
- Хозяюшка ты моя любимая.

а можно мы у вас посадим
немного риса и имбирь
так у китайцев появилась
сибирь

Сначала валежник, теперь лук и стрелы. К чему нас готовят?