Лучшие анекдоты

- Григорий Моисеевич, Вы верите в искусственный разум?
- Вы знаете, я и в естественный не особенно верю...

Читает ребенок популярное изложение Ветхого завета. "У Адама были Каин и Авель, Каин убил Авеля, скитался. Затем у Адама родился третий сын - Сиф. Каин и Сиф нашли себе жен, от них пошли остальные люди."
- А где они взяли жен, если были только сыновья? А, понятно, почему говорят, что люди произошли от обезьян.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера, дальше он уже не помогает.

Когда человек говорит: "я сглажу острые углы", непонятно, то ли эти углы станут тупыми, то ли они подвержены сглазу.

люди предъявите
ваши инэнэ
а они такие
айнанэнанэ

Глажу кошку после того, как руками поем жареную курицу или колбасу, чтобы ей было вкусно умываться.

Наконец, президенты Украины и России пообщались.
Путин рассказал Зеленскому,
как играть на рояле одним пальцем.
Зеленский рассказал Путину,
как играть на рояле вообще без рук.

Если говорят, что ты достоин, значит, назначают лохом.

Женщины как доступный кредит: отличные условия, красивая реклама, из документов только паспорт, потом всю жизнь должен.

Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.

Мастерство не пропьёшь в двух случаях:
а) нет денег на выпивку;
б) нет мастерства.

- Вам надо обязательно бросить курить и заняться бегом!
- Доктор, тут такая история... Однажды с корешом сидели у него, пили пиво. Он некурящий был, а я курил и у меня кончились сигареты. Я пошел в киоск, а в это время взорвался газ в подъезде и кореша моего не стало.
- Хм, ну хоть бегайте тогда.
- Так если бы я не пошел тогда в киоск, а побежал, аккурат к взрыву и подоспел бы.

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
- Может ей 40, просто крем хороший...

- Вчера сдавал тест на алкоголь.
- И какой самый сложный вопрос был?
- Ты ебанутый?
- И что ты ответил?

Две подруги:
- Сегодня прошла тест на беременность.
- Ого! И какой вопрос был самым сложным?
- Ты ебанутая?
- И что ты ответила?

В моем возрасте нельзя пить, если не можешь позволить себе на следующий день уютной 20-часовой искусственной комы

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина
и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает,
кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

"Россия щедрая душа" - данная акция не распространяется на территории Российской Федерации.

Добрый полицейский подбрасывает гражданам не наркотики, а неполную бутылку пива.
Сразу же штрафует за употребление в неположенном месте.
И сразу же отпускает!

"Вомбаты — самые умные сумчатые животные, обитающие в Австралии. Прежде всего, они известны своими фекалиями в форме кубиков."
Вот прям квинтэссенция современного мира - ты вроде самый умный, а люди ценят твое дерьмо.

Окончив университет, потом магистратуру, я остался преподавателем в альма матер. Однажды, поднимаясь в переполненном лифте, я услышал, как кто-то пожаловался на ужасную медлительность этого средства передвижения. На что я заметил, что и четырнадцать лет назад, когда я только начал здесь учиться, эта проблема была так же актуальна. Через некоторое время я поймал на себе взгляд пожилой женщины, стоящей рядом. Она тихо мне сказала:
- Не расстраивайся, ты обязательно получишь диплом. Упорство всегда вознаграждается.

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

Только вылечишь душу, как сразу болит печень...