Лучшие анекдоты

- Му-му Тургенев написал, а памятник почему-то Пушкину поставили.
- Всегда так. Вот смотри, Путин подписал закон о повышении пенсионного возраста, а изменником Родины почему-то назвал Скрипаля.

- Сёма, я вот прочитала книжку по психологии и думаю, что у тебя примитивные инстинктивные побуждения плюс эмоции и воспоминания, которые угрожают сознанию, были частично подавлены или вытеснены в область бессознательного...
- Лучше бы ты, Люся, пожрать чего-нибудь приготовила...

Ещё два-три месяца назад контекстная реклама предлагала мне женщин, находящихся в одном городе со мной и жаждущих секса, сегодня - зубные протезы. Это, наверное, месть за то, что я не воспользовался предыдущим предложением.

После того, как Минтруда отменило инвалидов, в Пенсионном фонде заинтересовались:
- А что, так можно было?

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.

в цехе уже час народ давится... позвонила одна из работниц и сказала, что " муж в рейс уехал, а у нас тут кран потёк и я сантехника вызвала..."

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы блять кто?

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Кто привык за здоровье бороться,
C нами вместе пускай запоёт!
Кто пыхнет - тот смеётся,
Кто колется - загнётся,
Кто выпьет - тот опять нальёт!

Постоянно твердил одному знакомому что он пьет слишком много пива. Реально, утром, днём и вечером как воду. Он утверждал, что я преувеличиваю и всё норм. Ровно месяц назад он бросил пить, а сегодня закрылась разливнуха в его доме.

Бывают дни, которые хочется поставить на повтор.

- Значит вы обычные гражданские люди?
- Так точно.

татуируя попу свете
я ей изобразил козла
таким вот образом светлана
взяла свои слова на зад

— Ты сова или жаворонок?
— Я аист! Хочешь ребёнка?

Еду в маршрутке на мне легкое льняное платье, а парень напротив - в джинсах и пуховике...
напряженно смотрим друг на друга и пытаемся понять кто из нас больше ебанько.

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Да, я обещал не поднимать пенсионный возраст, но это сколько сроков назад было,
в то время даже я не думал, что да сих пор в должности президента останусь.
Прошу отнестись с пониманием.

Стрессы у меня бывают не часто... Частые стрессы - мне финансово не потянуть...​

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые?!

Шпаргалка для будущих пенсионеров, задолбавших острие своими истериками:

не зная брода про пенсию забудь
семь раз отмерь, а про пенсию забудь
сколько волка ни корми, а про пенсию забудь
как слышится, так про пенсию забудь
курица не птица, а про пенсию забудь
как аукнется, а про пенсию забудь
жи, ши, а про пенсию забудь
летайте самолетами аэрофлота и про пенсию забудьте
пей сынок томатный сок, а про пенсию забудь
в огороде бузина, а про пенсию забудь....

бросаю спать уже неделю
то сокращаю время сна
то вдруг срываясь сплю запоем
неистово не шевелясь

олег сбежал от алевтины
когда в нее вселился вес

- Нажмите английскую букву М.
- Я немецкий учил.

В Новгороде считают, что брейк бывает нижний и великий.

Болельщик Зенита звонит в справочную:
- Алло! У меня утечка газа, куда мне звонить?
- 04.
- Да пошли вы на хуй!!!