Лучшие анекдоты

Работаю в кулинарии продавцом. Вчера произошла такая встреча. Стою, смотрю на гостей, жду, когда что-нибудь закажут. Женщина, лет 40, поднимает на меня голову с уже заготовленным укоризненным прищуром. Далее диалог (ж-женщина, я-я):
Ж: Курица-терияки с арахисом... Вы знаете, что нет такого слова?
Я: Какого из этих слов, по-вашему, нет?
Ж: КУ-РИ-ЦА. Нет такого слова.
Я: Ну, у нас в Москве все говорят: "курица"
Затем она делает важный вид и, задрав нос, произносит: КУРА. Питер всегда говорит правильно! Запомните!
И уходит.
Кажется, в городе работает граммар-разведка, вербующая синевласых девушек в "лигу поребрика".

уйду в тайгу сказал увася
кормить с ладошки комаров
они как зёрнышки граната
набухнут на моей руке

— Роза Марковна, а шо вы скажете за свой первый поцелуй? Помните?
— Та вы шо, девочки…я и мужа первого не вспомню…

— Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду — Земля замедляет свое вращение.
— Билять, говорил же — не шаркайте, когда ходите!

"женатый" - это не политкорректно. Следует говорить "человек с ограниченными возможностями"..

Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!

- Сначала чекисты расстреливали священников. Потом священники проклинали чекистов. Потом они помирились и теперь трижды целуются при встречах. Вот вам, ребята, пример, как можно мирно решать любые, даже самые сложные конфликты.
- Марья Ивановна, то есть если я сейчас дам Сереге, своему соседу по парте, в ухо, то он потом полезет со мной целоваться?
- Если с точки зрения жизненной логики, то вряд ли. Сережа, скорее всего, тоже даст тебе в ухо. Но вот когда вы вырастите и у вас будут общие финансовые интересы, тогда все возможно...

- Черчесов получил орден Александра Невского.
- Странно, немцев на льду победил Знарок, а орден Александра Невского получил Черчесов.

когда то крепче были камни
железо взгляды рубежи
и слово фараон писалось
со знаком твердым на конце

Праздник лучше начинать отмечать задолго до его наступления. Чтобы к нужной дате быть на пике формы.

когда клялись и обещали
вы мне неповторимый секс
я не подумала что надо
вас так буквально понимать

у нас в селе был страшный случай
герасим утопил куму
она пить с кумом запрещала
ему

В семье алкоголика первая и вторая дочь практически одного возраста.

В США сотрудники социальных служб изъяли детей из неблагополучной афроамериканской семьи с формулировкой "А у вас негров бьют!"

оксана мужа алексея
микроволновкою зовет
супруг не любит долго жарить
всего минутка и готов.

Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. Пиздят! Двух бутылок вискаря вполне хватит.

Если вы хотите узнать — подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки.
Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв — это маньяк!

предлагаю, вместо новогоднего обращения путина, показывать послематчевую серию пенальти с испанцами.

Когда я был маленький, мама не могла меня отдать в детский сад - не было мест. Потом я пошел в школу на другом конце города, потому что в школе рядом с домом тоже не было мест. Почему же в армии есть места на всех?

Когда сборная проиграла - ОНИ проиграли. Кода выиграла - МЫ выиграли.

Продам айфон Сони,
Только быстро,пока
внучка Соня в школе.

Это у вас пенсионный возраст поднялся, или вы просто рады меня видеть?

-Это были не наши футболисты,
форму можно купить в любом магазине.

Боря, Google - это для слабаков! Настоящие мужчины, Боря, за всё спрашивают у жены или у мамы.

Чем хорошо наше время, если не получается жениться, можно попробовать выйти замуж.