Лучшие анекдоты

У каждой девушки есть подруга, которую она называет не по имени, а по фамилии. И эта подруга бухает.

Люди, которые всегда правы, умирают в одиночестве.

- Милая, мне сегодня сон приснился. Будто я еду на машине, а ты бежишь за ней и сгоняешь вес. А я тебе для стимуляции процесса подаю в открытое окно купюры.
- Ну и как результат? Сколько кг я скинула?
- Ты, блин, добежала до придорожного кафе и пошла жрать!

В мировой литературе при самом тщательном подсчете обнаруживается 30-40 различных тем. Поэтому на сайте не более 40 оригинальных публикаций, больше быть не может!

Встала на путь истинный, стою... идти-то куда?

У меня жена регулярно просит $300 на какие-то свои нужды. Это вирус?

"NotPetya вам еще покажет", - заявил Евгений Касперский.

"новый сайт- новые горизонты" сказала аллочка и решительно полезла править мессаги в темах годовалой давности.

Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном, трясясь, словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а, уже тридцать шесть.
Ну, а всё-таки, вдруг в коридоре бабайка.

Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.

— Мам, как я появился?
— А зачем — тебе не интересно?

Весь мир - футбол!
И ты в нем - сборная России

Девушка, а Ваши родители, случайно, не древние греки?
Нет? Странно. А тогда откуда у них такая безрукая баба?

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
— Говори сначала хорошую.
— В футбол здесь играют.
— А какая же плохая?
— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Приехала к нам как-то девушка , стоит ли доверить нашей сауне такое важное мероприятие как "Корпоратив". Её всё устроило, мы подписали договор, девушка внесла (2000 р.) и уехала. Через неделю они нагрянули всем коллективом с шариками, алкоголем и прочими атрибутами. И вот в процессе отдыха выходит ко мне мужик и так грустно мне говорит: "Блин, дружище, вот у вас караоке есть, а есть французские песни?". Конечно же такого диска у меня не было. Мужик очень расстроился. Выглядел он так уныло, что я решил помочь. Позвонил одному товарищу, объяснил суть проблемы. Друг подвёз мне диск. Я дождался, пока клиенты выйдут курить и вручил тому мужику диск. Вы бы видели сколько радости было в его глазах. Вы бы просто видели, как он пел караоке на французском! Это было настолько круто, что я подумал что этот мужик - Джо Дассен, проездом заскочившиый в нашу сауну. После окончания концерта директор говорит: "Какого хуя ты молчал что ты французский знаешь!? Я уже месяц человека ищу в командировку во францию!"

Чудеса российского жкх.
Из крана течет томатный сок и медленно превращается в горячую воду.

хотел как лучше, а расхотелось как всегда.

Совет митингующим. Если хотите приехать на митинг, скажите, что вы за Путина и вам предоставят бесплатный автобус. Если захотите уехать с митинга, то скажите, что вы против Путина и вам также предоставят бесплатный автобус.

Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…

Для тех, кто не знает, как писать “на Украине” или “в Украине”, правильный ответ будет “з України”!

Если вы подозреваете, что кто-то исподтишка наблюдает за вами, зевните. Если он действительно смотрит, то тоже зевнёт.

Давно пора уже всем знать, что "государство" - это там, где есть Государь. Это который император. Именно поэтому Россия - ни разу не "государство", а очень таки даже "СТРАНА".
То есть, дума у нас не "государств"енная, а "стран"ная! Соответственно, у нас странные законы, странные границы и странные чиновники.
Со всеми вытекающими из этого выводами и последствиями.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

В детстве лето было эпохой, а теперь лишь три зарплаты.

Лето - стало трудней дотягивать до зарплаты
потому что соседи перестали класть сало в кормушку для птиц