Лучшие анекдоты

— Я чувствую себя таким умным, когда с тобой разговариваю…
— Я тоже чувствую себя умным, когда разговариваю с умными людьми.

-У ада и небес есть свои границы, защита, охрана, воины, ворота. Зачем им все это?
— Людей боятся, вот и окопались как могли...

Есть в жизни парадокс такой,
Что нам встречается нередко:
Жена от боли головной
Страдает чаще, чем соседка.

Будет ли веган шипеть и дымиться, если на него направить крест из сосисок? ЗЫ: пытливые умы,однако у людей

Видеообращение Татьяны к Онегину

Ездил щас на озеро Увельды, в 100 км от челябинска, еду, еду, около озера залетаю в в горный лес, чото не то, остановился, вышел, закружилась голова, такое ощущение что дышать нечем, и тут я понял, наебалово, я привык в Челябинске видеть чем дышу, ощущать , а здеть кто его знает, вдруг и кислорода то нету, короче, на такие случаи надо с собой надувной шар возить, ездить со своим воздухом.

Посмотрела вчера индийское кино. Надо бы перенять опыт у героини. У нее куча проблем, а ей пофиг, она танцует и поет.

О чём думаешь?
- О вечном.
- О любви наверное?
- Да нет же, о том где денег достать.

Кирёмаке — в переводе с японского человек, слишком одарённый, либо красивый для того, чтобы быть счастливым. Отлично, теперь всё встало на свои места, а то я уже начала подозревать, что я просто самовлюблённaя мразь с завышенной самооценкой, ан нет, я — кирёмаке!

Многое изменится в стране, если на операции детям выделять деньги из бюджета, а на зарплаты чиновникам собирать с помощью СМС и волонтёров.

- Я медленно снимаю твои трусики...
- Быстрей снимай бельё с балкона, придурок, и дверь зарывай, не май месяц!

мыслю позитивно 
улыбаюсь всем 
люди вслед мне шепчут 
дурачок совсем

Злом на зло гораздо приятней отвечать, чем добром на добро. Потому что зла не жалко.

Среди американских президентов существует поверье: если не разхерачишь какую-нибудь страну, ты - лох и чмо.

Взлетает самолёт. В пассажирский салон выходит лётчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
- Ну хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Всё! Летим в Израиль!

— Отдел по расследованию убийств.
— Алле... Это старший сержант Кузнецов. Тут со мной еще сержант Мартынов.
— Что у вас?
— Похоже, убийство.
— Что значит "похоже"?! Докладывайте толком!
— Мужчина 38 лет, женщина его ударила ножом несколько раз, после того, как он прошел по мокрому, только что помытому полу!
— Вы ее задержали?
— Не... Пол еще мокрый...

упал лицом в асфальт я сдуру
и ктото сзади говорит
вы что упали пьяный чтоли
нет блять я просто быстро лег

борис понравился наташе
она к нему и так и сяк
а боре на наташу похуй
он моисеевым рожден

Вышла в свет монография "Застежка бюстгальтера как причина мужской импотенции".

— Что ты там делаешь, сынок?
— Не сейчас, мам!
— Опять призываешь власть к ответу?
— Ну, маам!

Фальшивоминьетчица.

Жить в маленьком городе - это когда к "Понаехали" добавляют "хоть бы".

когда растает антарктида
пингвины станут кочевать
и по ночам сбиваясь в табор
тянуть тоскливо айнэнэ

Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.

Как-то Евгений Александрович Моргунов надел депутатский значок и перед началом представления в цирке на Цветном бульваре пожимал руки направлявшимся в зал зрителям со словами:
— У вас есть какие-нибудь проблемы? Может быть, с жильем? Пишите сюда, в цирк, к Никулину. Разберемся, поможем обязательно.
Юрий Владимирович спустя некоторое время ошарашенно разбирал увесистые пачки писем людей, нуждающихся в жилье, жалующихся на соседей, на произвол начальства, с настоятельными просьбами персонально к нему урегулировать надлежащим образом все их проблемы.
После непродолжительных поисков был найден источник возмутительной провокации.
— Близко сюда его не пускать! У нас своих клоунов хватает! — распорядился Юрий Никулин.