Лучшие анекдоты

Когда моей младшенькой был годик застала ее сосущей флакон с зеленкой. Как она этот флакон достала — загадка. В панике звоню врачу.
— Что делать? Малая напилась зеленки!
Врач — Как ребенок выглядит, что делает?
— Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Что делать???
В трубке истерический смех врача — ФОТОГРАФИРУЙ!!

Банк – это ведь тоже копилка. Теперь я понимаю, почему большинство копилок – свиньи.

Английский водитель праворульной Audi нарочно подставлял камерам лицо куклы на левом сидении.
Неясно, смеялись ли сотрудники немецкой полиции, увидев, как цинично поступил с ними нарушитель. Очевидно, что житель Великобритании прекрасно знает, как работает система автоматической фиксации нарушений в Германии. Полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане. На фотографии обязательно должны быть номер машины и лицо водителя. По номеру определяют личность собственника, а по фотографии сверяют - он ли был за рулем. И если да - в адрес нарушителя вылетает "письмо счастья" с жестокими штрафами.
Система же автоматически замазывает лицо переднего пассажира, бережно относясь к частной жизни своих граждан. У бюргера не возникает проблем, если его фрау найдет в почтовом ящике фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой. Но Германия - не Владивосток, и система предполагает что водитель сидит в машине слева, а пассажир - справа. Чем и воспользовался находчивый англичанин, спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер. А те усердно фотографировали его Audi, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и похоже обкуренный. Фото в обсуждении.

Товарищеский суд Линча.

Патриарх Кирилл принял дзюдоизм.

Патриарх Кирилл в Японии презентовал свою книгу о дзюдо.
Ждём книгу президента о религии

Совместный израильско-японский автомобильный концерн выпустил новую марку автомобиля — «Шлимазда»

Зигмунд Фрейд утверждал, что все проблемы происходят из различия полов.
Карл Маркс считал, что главный источник конфликтов между людьми - это классовые различия.
Ни тот ни другой не учли войну между людьми с различным чувством юмора

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

Чем ближе утро, тем удобнее подушка.

- Вы все время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!

Когда глава ядерной державы во главе стаи журавлей...

Если мужчина дурак, то, конечно, имеет значение, сколько у него денег.

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?..

Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте...

Одна сказала:
- Разговаривала сегодня с киргизом по скайпу. Ничего общего с аватаркой. А жаль...

- О чем ты думаешь, когда жена тебе минет делает?
- "Интересно, что ей на этот раз от меня понадобилось?"

Хирург-это хорошо вооружённый терапевт

Шёл второй час остриечи. Все сидели трезвые и злые. Никто не мог придумать смешной тост.

Обезьянки, работающие на сочинских пляжах, высылают деньги семьям в Африку.

Мужики говорят что все бабы дуры, а чуть что, я сейчас с женой посоветуюсь!!

- Знаешь что? Зайди-ка ты на такой-то форум...
Я оживляюсь, услышав знакомый сайт, который давно посещаю. Как я мог там проморгать?
- Напиши в личку вот такому-то чуваку, - продолжает главный, - может, он чем поможет. Он в нашем деле хорошо рубит.
- Не могу, - отвечаю я.
- Почему?
- Я и есть этот чувак...

Секс - это дело вкуса. Для одного это плохо, а для двоих - хорошо.

Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху - не фига..