Лучшие анекдоты

Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там...?"

Конечно, силикон - материал гораздо современнее и дороже, зато у резиновых характер более покладистый!

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах.

Злой водитель маршрутки, ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников!

последний креатив

- Вчера дали счастливый билетик, я его съел.
- Ну и как?
- На вкус гавно, да и с ЕГЭ выгнали.

Великий Шелковый путь, до недавнего времени, заканчивался великим Черкизовским тупиком.

Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, б@@ть, издевательство!».

- Стоит как-то киргиз в очереди за виагрой...
- Погодь, что-то тут у тебя нелогично...
- Что нелогично?
- Ну, если за виагрой, то почему стоит? А если стоит, то нафига ему виагра???

Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Если человек в чём то мудак, то он мудак в чём то еще

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питту.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Не успел Буратино нагнуться, как у него в дупле уже поселился дятел.

Одна рассказала:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Если дятлы узнают, сколько у неё тараканов в голове, ей капец.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям.

В Бурановских бабушках хорошо то, что я не поверю, что они с кем-то переспали за попадание на Евровидение или за второе место на нём.

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

И всё-таки, что бы там кто-то не говорил, вещи играют важную роль в нашей жизни. Вот, например, у одного моего знакомого спиздили кожаную куртку «Hugo Boss», и теперь ему предстоит новая жизнь: новая куртка, новый мобильный телефон, новый паспорт, новые права, новый страховой полис, новые «Visa» и «Master Card», новые ключи от машины и новый замок в квартире.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Надпись "осто​­рожно, злая собака" - унылая фигня, по сравнению с челове​­чески​­ми черепами на часто​­коле.

Глядя на очетественные машины думается, что "Лада" и выражение "на ладан" есть слова однокоренные.