Лучшие анекдоты

Недостаток интимной жизни у девушки, это когда она раскладывает пасьянс и завидует даме, которая лежит между валетом и королем, стерва…

Дал слово - добавь ещё десяток.
На словах экономить - последнее дело!

Ночью пришел кот и скромно лег в ногах. А под утро в ногах спал уже я.

Любите ухоженных женщин?
Ухаживайте!

По поводу Россия - Уэльс.
Я так пониманию, что ни тех туристов депортировали.

Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать… Я так однажды потерял работу.

Криштиану Роналдо даже во время секса выполняет обманные движения.

Пьянки по выходным вызывают у меня отвращение. Свободная личность пьёт когда хочет.

Пацаны! Помните золотую истину: "От частой смены дырок любой гвоздь загнется!"

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Сиреневого цвета на самом деле не существует. Его придумали женщины, чтобы запутывать мужчин.

— Фима, ты знаешь, а ведь мой Семочка таки перестал мне изменять!
— Что вы говорите! И давно?
— Завтра ровно 40 дней.

Всех бранных слов сакральный смысл
теперь понятней мне стократ, когда
сломался под машиной домкрат.

RBC: Украина не согласилась с ценой на российский газ.
У меня недавно был аналогичный случай – не согласился с ценой на помидоры. Послали ... Предложили поискать в другом месте.

Локальные дожди зло. Забегаешь в автобус, выходишь через 3 остановки в мокрой куртке с текущим зонтом на солнечную улицу, и все смотрят на тебя так, будто ты только что вернулся из болот Амазонки.

Электронными градусниками пользуются те, кто пытается бросить мерить температуру.

- Как дела в школе?
- Сегодня на переменке пытались призвать сатану.
- И как?
- Ни у кого не получилось.
- Меня не интересует, что там у других детей, у тебя почему не получилось?

Некоторых виртзнакомых ярко представляю себе облепленных мухами.

Vol-Na

Памятка от укусов клещей
1) кусай первым
2) никакой жалости к клещам
3) пости гифки и смешные картинки про клещей.
Осмеяный клещ - слаб.

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хер бы вы пошли прыгать. Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

Я пошел с девушкой в кино и купил билеты на места для поцелуев. Но кассирша меня обманула, и это оказались места для «Саша, ну не здесь»

Отрывок из задания для 1 класса: «Ё__к от страха пытается съе__ться! ». Задание вставить слог « жи».

*** Люди видят то, что хотят видеть ***
(Даосская притча)

Один крестьянин заметил исчезновение своего кошелька с деньгами. Обыскав весь дом, он не нашел кошелька и пришел к выводу, что его украли. Перебирая в памяти всех, кто приходил к нему в дом в последнее время, крестьянин решил, что знает вора – это был соседский сын. Мальчик заходил к нему как раз накануне исчезновения кошелька, и никто другой не мог бы совершить кражу.

Встретив мальчика в следующий раз, крестьянин заметил в его поведении много подтверждений своим подозрениям. Соседский сын явно смущался его, прятал глаза и вообще имел вид нашкодившего кота. Словом, каждый жест, каждое движение выдавали в нем вора.

Но у крестьянина не было никаких прямых улик, и он не знал, что делать. Каждый раз, когда он встречался с мальчиком, тот выглядел все более виноватым, а крестьянин злился все сильнее.
Наконец он так разгневался, что решил пойти к отцу воришки и предъявить ему обвинение.

И тут жена позвала его:
— Посмотри, что я нашла за кроватью, – сказала она и подала ему пропавший кошелек с деньгами.
На другой день крестьянин снова посмотрел на сына своего соседа: ни жестом, ни движением не походил он на вора.

Мамы — это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом!