Лучшие анекдоты

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Вечеринка в ночном клубе. К микрофону подходит парень и кричит в зал:
- Алёна, я хочу сделать тебе предложение!
Зал затих в ожидании, у девушки сладко забилось сердце.
- Короче, поехали трахацца!!!

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

ещё один романтик умер
был похоронен и забыт
ему бы жить но зацепился
за быт

- о чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"
- если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

В самолете сидят рядом пастор и мулла. Подходит стюард с подносом, обращается к пастору:
— Виски, вино, шампанское?
Пастор: — Пожалуй, виски.
— Держите.
(Мулле): — А вам? Виски, вино, шампанское?
Мулла:
— Мне? Алкоголь? Вы мне еще предложите со стюардессой переспать...
Пастор (оживляясь):
— А что, и такой выбор есть? Что ж вы молчали...

Самец орангутанга, начавший курить и пить, отказался от посещения самок. Правильно, а зачем? Ведь он же нашел СМЫСЛ жизни!

Страшно не то, что по улицам ходят большие медведи, а то, что по дому ходит маленький Медведев. По Белому дому.

Очень хочу вылечить дальтонизм. Так сказать, моя серая мечта.

- Зато не нужно учить рио-де-жанейрский, - с облегчением вздохнул Виталий Мутко.

я нюхал кокаин и герыч
и прочий ядовитый шлак
жизнь не малина у служебных
собак

Понял, что строчка песни: "Районы-кварталы" группы «Звери»: "Больше нечего ловить - все, что надо я поймал", была тоже про покемонов.

Судьба -это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

- Циля, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к стоматологу!
- А вдруг он нахал?

Танталовы муки - это когда женщина с большой красивой грудью очень низко
склоняется над вами и.. сверлит ваш зуб...

- Хочешь анекдот расскажу?
- Давай!
- Включай жж, фейсбук и ютуб. Без них непонятно будет.

Гонщик Даниил Квят в первую брачную ночь пришел к жене пятым

- Моня, ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу!?
- Циля, я тебе скажу больше! Я могу им заниматься, даже, когда тебя нет.

Интересно, считается ли допингом скипидар?

Если на заводе кто-то нарушает технику безопасности, то главный мастер нарушает закон о гей-пропаганде.

- Тебе когда-нибудь ломали что-нибудь?
- Да.
- Что?
- Жизнь.

здесь вечеринка садо мазо
сказал швейцар кнутом грозя
к нам со своими синяками
нельзя

Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах
И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же
купил ипринес домой.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
- Заметила что-то новенькое во мне?
- Маргарита внимательно посмотрела на мужа.
- Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и совершенно голый, в
одних сапогах, пришел обратно на кухню.
- А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
- Берт, что новенькое? ОН висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже
будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
- А ТЫ ЗНАЕШЬ, ПОЧЕМУ ОН ВИСИТ, МАРГАРЕТ?!
- Нет, понятия не имею, - ответила она.
- ОН ВИСИТ, ПОТОМУ ЧТО СМОТРИТ НА МОИ НОВЫЕ САПОГИ!!!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
- Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!

У путан дела пошли в гору, когда они скинулись и отремонтировали свой участок дороги.

2080 год.

- При Путине были репрессии!
- Да ну?
- Моего двоюродного деда бросили в ГУЛАГ ни за что - он в ресторане 40 пачек евро случайно подобрал!