Лучшие анекдоты

- Максим, а у меня родители на дачу уехали… Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут…

Незадача - в то время, когда надо принимать лекарства, некоторые почему-то принимают законы...

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

На Майдане: "Мы согласились на требования Международного валютного фонда и вынуждены повысить коммунальные тарифы на 70%. Какие будут мнения, граждане свободной от Януковича и его клики Украины?"
Голос из толпы: "Будем работать в две смены!"
"Но мы еще подписываем соглашение об ассоциации с ЕС и теперь импорт из Европы будет идти с нулевыми таможенными ставками, нечем наполнять бюджет!"
Тот же голос: "Будем работать в три смены!"
"А еще Россия закрывает свой рынок для наших товаров и поднимает цены на газ."
"Будем работать круглосуточно!"
Удивленный Сеня: "Прошу пана! Выходите на сцену! Посмотрите на этого мужественного человека. Где вы работаете?"
"В крематории..."

для человека, с психологией раба, кандалы - гарантия стабильности.

Решил сесть на диету, когда понял, что перестаю влезать в резиновую лодку.

Девушки, когда фотографируетесь, надо говорить "сыр", а не "утюг"!

а опытные шахматисты могут ругаться не только матом, но еще и патом

В студенческие времена один парень согласился приглядеть за квартирой родственников (тети и дяди), которые уезжали на отдых. Сам студент жил в общежитии, и открывшейся перспективе был рад неимоверно. У родственников была живность: кот (избалованный донельзя) и пара попугайчиков. Тетя давала наставления:
— Вот это — деньги тебе на питание, это — мясо для кота (он у нас питается только мясом), а это корм для попугайчиков.
Дядя и тетя отбыли на юга. Друг остался один в шикарной квартире. Два дня гудеж. Деньги, оставленные тетей, потрачены все. Ещё через день кончился собственный денежный запас. А кушать-то охота! Съел мясо, предназначенное для кота, потом стал варить кашу из корма для попугайчиков. К моменту приезда родственников кот (который раньше мог воротить нос от вырезки) активно питался солеными огурцами, а попугаи были рады крошкам со стола. Бедные неразлучники похудели и потеряли часть оперения. И вот настал день возвращения хозяев квартиры…
Дядя и тетя оглядывали чисто вымытую квартиру (студент постарался). И тут тетя увидела кота, доедавшего свой соленый огурчик:
— Что это? Что он ест? Огурец?! Соленый?!!
Студент с невозмутимым видом:
— Наверное, витаминов не хватает.
Тетя, увидев попугайчиков:
— А попугаи почему такие худые и облезлые?
— Скучали, ничего не ели, совсем… Сам удивился… Птицы, а такая преданность…
Тетя прослезилась.
Попугаям насыпали корм. Они обожрались так, что не могли взлететь, а лишь сидели в клетке, не веря своему счастью. Кот же после этой истории стал делать нычки на черный день (за диваном, шкафом и т. д.) Нычки, естественно портились, издавая непередаваемое амбре.
Студента присмотреть за квартирой и животными больше не просили.

"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка......."А давайте пить,что пили!!!!"-заорали гости..

Слишком сильное течение реки изменило моё желание "только окунуться".

Безработная доярка за небольшую мзду выдавит вам клей "Момент" до последней капельки.

Это ещё Нойер в атаку не бегал. Повезло.

Сегодня вечером, наконец-то, выяснится, что полезнее для здоровья: кофеин или солод.

Новогодний тост: ... А если уж нам предначертано обосраться, то пусть это случится не от селедки с молоком, а от осетрины со взбитыми сливками!

Всегда удачный ответ - это вопрос.

Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".

Иду домой с работы, разговариваю с женой по телефону. Только что прошёл мощнейший ливень. Как чукча, что вижу - то пою, сообщаю жене о том, что дорожники технику пригнали:
- Ну вот, как раз после дождичка они и будут асфальт класть...
Ответ жены порадовал:
-Дорогой, а что же делать, если они не успели во время дождя?! Теперь придётся после...

Чтобы хоть как-то повлиять на хулиганов из соседнего ПТУ, в лицее была проведена внезапная контрольная по математике.

Мэнсон считает себя антихристом и отродьем ада, а сам в России и нескольких дней не продержался.

Хасан Шейх Махмуд, избранный президентом Сомали 10 сентября 2012 года, преподаватель и бизнесмен, представитель Партии мира и развития, изучил ситуацию на Украине и сделал официальное заявление. Хасан Шейх Махмуд отметил, что на территории Украины без сомнения идёт гражданская война и назревает гуманитарная катастрофа. Кроме того, Хасан Шейх Махмуд сообщил, что очень озабочен ситуацией с беженцами, когда жизнь человека не стоит и шиллинга, и надеется, что Российская Федерация сможет защитить людей от преступной киевской власти. Президент Сомали Хасан Шейх Махмуд своё заявление завершил словами: "Я не позволю, чтобы Сомали превратилось в Украину".

Мужик с женой на кухне:
- Жора, ты сгубил мою молодость!
- Люся, а ты всю мою жизнь погубила!
- Ты пил, курил, издевался надо мной.
- А ты меня всегда пилила, ругала и сковородкой била!
- И в постели ты через раз - импотент!
- Да и ты тоже всегда бревном была!
- Ты очень мало зарабатываешь!
- А тебе сколько не принеси - всё потратишь!
- Ты мне не то что новой шубы или духов - цветы никогда не покупаешь!
- А ты меня кормишь одними пельменями и бутербродами!
- Ты всю мою жизнь обратил в слёзы и страдания!
- Ага, прямо целое море!
- Так, значит, мы в расчёте, милый?
- Конечно, зайка... Никаких обид...

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Иногда нужно промолчать .Особенно, когда сидишь в шкафу у любовницы...

- Дорогая, приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.