Лучшие анекдоты

Слесарь Петрович ,проживший в браке несколько лет ,проснулся на час раньше жены и обнаружил в постели незнакомую бабу.

Когда у русской бабы скачет давление, она просто представляет, что это конь…

- Наловил окуньков - замучился чистить. Каждый в бронежилете.
- Попробуй почистить крупного окуня. Он в бронетранстпортёре!

Конфета, взятая с полки магазина и съеденная до подхода к кассе, кажется гораздо слаще и вкуснее.

Береза вчера неожиданно появилась на сайте, увидела как я пью коньяк и играю на раздевание с Аллой, и зло спросила:
- А ты не охерел?! У нас гости, а ты в трусах!!

— Чем отличается свадьба от похорон?
— На одного пьяного меньше.

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей
музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом
круге…

Андрею сказали, что фистинг - это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.

Принцесс, драконом заточённых,
Возможность есть ещё спасти,
А вот заточеных драконом...
Прости.

Тиграм на заметку.
Дальнобойщики велосипедистов называют- Хрустики..

Сын постоянно племяшке какие-то розыгрыши устраивает.
Последние были про домашних животных - то у него австралийская коала живёт на мансарде, то королевский питон, то нильский крокодильчик...Потом пугал её всякими деревяшками и обрезками шланга - мол, это змея или крокодил...
Вчера ей говорит:
- У меня есть настоящий Меконгский бобтейл!
- Опять врёшь! Нет у тебя никого!
- Не веришь?! Спроси у моей мамы!
Спросила - я ответила, что да, мол, это правда, Меконгский бобтейл - порода нашей кошки...
Сегодня сын просил её не заходить в комнату, потому что в аквариуме Бразильские пираньи-людоеды - выпрыгивают и кидаются на людей.
Вечером обещал дать хоккейный шлем, чтобы пираньи не откусили ей нос и показать рыбок...Племяшка с нетерпением ждёт вечера.

"Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с переломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения мозга", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских травмпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку. А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так сотрудница получает сотрясение мозга. За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было больше сорока.

Хочу добраться до звезды, но я ей как-то в рифму.

Если затасканный анекдот называют "СТРУЧ" (сто тысяч раз уже читал), то можно ли называть жену "СТРУЕ"?

Идем сегодня с женой по парку ОХ№ЕННО красивые бабочки. Я две поймал, чтоб любимая полюбовалась. Сейчас она красит окна, кричит:
- Иди скорее!!! У меня для тебя подарок!
... и вручает мне два здоровенных жука короеда...
Адекватный обмен!

Из спальни донёсся душераздирающий вопль, полный боли и отчаяния.
Я медленно досчитал до десяти.....
Из-за дверного косяка показалось лицо моей супруги.
- Там бабочка. Чёрная. Она на меня напала

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже несколько лет числится в федеральном розыске.

Очень переживаю, если жена умрёт раньше меня. Беготня с бумагами, оформление места на кладбище, юристы, нотариусы... Я в этом не очень как-то.

Со следующего понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они без операционной системы.

Ученые доказали, что после пятой рюмки водки слово блядь - это запятая.

В этот день теща выглядела великолепно: прическа, макияж, красивое платье... И только сложенные на груди руки подсказывали, что она не спит.

в сортах говна не разбираюсь
сказал презрительно олег
а про себя подумал первый
конечно это первый сорт

— Теперь я старая дева.
— Петрович, ты что бредишь?
— По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.