Лучшие анекдоты

Вчера негр мне сделал замечание что много предлогов 'на' в разговоре. Мне стало стыдно. Неужто европейцем становлюсь?

- Я знаю, Железный Дровосек, ты пришёл за сердцем!
- Нет, Великий Гудвин, я пришёл за печенью. Вроде, всё железное, а вот печень уже не выдерживает!

Если мужик не в состоянии подарить вам шубку, то, наверняка, начнет петь про звезды.

Болтливость - это процесс выноса мусора из головы.

М.Мамчич

Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получать компенсацию по потере кормильца?

Русские дни недели: Приходной, Подходной, Проходной, Переходной, Отходной, Первый выходной, Последний выходной.

- Как называется блондинка, перекрасившаяся в шатенку?
- Искусственный интеллект.

У моей квартиры закончился срок годности, сказала душа, вылетая.

Чебурашка рос обычным медвежонком, пока его не пожевал крокодил Гена.

Иван-Царевич не стал сразу целовать Царевну-лягушку, зато всё лето его не кусали комары и не донимали мухи.

Из Толкового словаря. СТОМАТОЛОГИЯ — наука, изучающая все сто разновидностей русского мата

Плакать лёжа на спине невозможно, т.к. слёзы затекают в уши, становится щекотно и смешно.

В Нижнем Новгороде - тогда ещё Горьком - жил одно время Андрей Дмитриевич Сахаров. Во дворе его дома поставили вагончик типа строительного, в котором круглосуточно находились какие-то бдительные товарищи. Однажды ночью некто вздумал взломать чужую машину, стоявшую во дворе. Товарищи его скрутили и сдали в милицию. Уже на следующую ночь двор был забит машинами со всей округи.

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Я хочу пожаловаться на сицилийскую мафию!Уже два месяца я крёстный отец-а от них никаких денег не поступает.

Жители Папуа-Новая Гвинея очень обеспокоены...к ним дикарями едут русские туристы.

Ну, лично мне непонятно, как после меня можно любить кого-то там ещё?!

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!

Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.

Гопник Валера очень любил импрессионизм, но людей, которых избивал, складывал в стиле барокkо.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

... А давайте положим на всё... И будем жить, как положено!

Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса ..по имени Жанна..) это она еще не знает что пилота звать Валера))

Он нес знамя высоко — не хотел его видеть.