Лучшие анекдоты

Маша Распутина взяла ноту си третьей октавы и разошлась по шву.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принёс газету "Криминальное обозрение" с заметкой про вашего мальчика...

Скажу вам начистоту: без красивого внешнего вида, никто не захочет узнать, какая у вас там распиздатая душа.

Жена звонит мужу с курорта и жалуется:
- Тут каждый день идут дожди...
- Немедленно возвращайся! У нас дожди гораздо дешевле.

французы ценят лягушек не столько за вкус, сколько из принципа.

Финская родственница замечательно воспитывает двух маленьких детей. Никогда не повышает голос, обсуждает всё как со взрослыми. Если ребёнок в чём-то сильно "накосячил" - следует "удаление", как в хокее. Ребенок сидит пару минут на стуле, успокаивается, осознаёт, извиняется и отправляется прощённый играть дальше. Вчера не сдержалась, хлопнула рукой по столу и повысила голос. Потом заявила детям, что удаление назначается маме. Посидела, успокоилась, извинилась перед детками. Финляндия...

Британские ученые установили, что петухи на российских зонах кричат по утрам -"Мы не рабы - рабыни мы."

Идет урок ботаники. Марья Ивановна спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок.
Петя:
- Август.
Таня:
- Сентябрь.
Вова:
- Когда собака привязана.

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький...
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а че ты тогда кричишь, я тебе такой и дала.

пьет остриец... День пьет, два дня пьет, неделю пьет... К нему уже и черти приходили, и зеленые человечки, и соседи снизу - все были посланы куда подальше.
И Белочка приходила - так он в нее тапком запулил!
А тут выдра пришла. Остриец с трудом сфокусировал взгляд... -Выдра??? А ты тут каким боком????
- Ты ж Белочку тапком забанил - так я ее Смит!

Полуторачасовая запись с видеорегистратора автомобиля, передвигавшегося в час пик по Челябинску, взяла "Гран-при" международного фестиваля фильмов ужасов.

Креатив
А видеорегистратор отвалился.

После того, как в полиции введена должность инспектора по чтению объявлений в метро и газетах, раскрываемость преступлений возросла на 40%.

Оскорбляй девушек правильно: "Милые дамы, я так и не разобрался, кто из вас использует метод страшной подруги?"

скоро день всех влюбленных. вот думаю, кому подарить валентинку - дивану, пиву, или телевизору.

В Ватикане проходит конкурс детского рисунка "Рисуем Гарри Поттера".
3-я премия - Папа римский Франциск читает "Гарри Поттера".
2-я премия - Гарри Поттер читает Франциска.
1-я премия - Гарри Поттер на аудиенции у Франциска
Гран-при - папская Месса на стадионе в Хогвартсе.
Приз зрительских симпатий – Франциск с совой Хедвигом на митре.

Что такое евроремонт? это китайский линолеум, китайские обои, китайские пластиковые окна, китайские двери...

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить...

"Однажды в студёную зимнюю нору"
Из воспоминаний Кая о снежной королеве...

Студент стриптизерше: "у вас будет сдача с тысячи?"

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы вас на дом вызвал!..

- Мальчик, какая у тебя красивая мама! Только почему-то сердитая...
- Нет, дяденька, она добрая, просто срать хочет!

- Сынок, ты простудился или плакал всю ночь?
- Мама, я взрослый мужик уже, в конце концов, как я могу простудиться?

Оказывается Бог взял у Адама два ребра. Второе пошло на борщ.

В ночь с 1 на 2 января по первому показали "Аватар".Фраза "напиться в новогоднюю ночь до (зелёных)синих человечков" обрела временные рамки.

Про стопроцентную блондинку... Когда я только устроился на работу, и стояли морозы...
Там, на бывшей промзоне, много складов и офисов фирм базируется. Но личные машины, почему-то, возле нашего ангара все оставляют.
Одна дама, закончив рабочий день, вышла из конторы, открыла своё авто, завела его, оставила прогреваться, вылезла, закурила и хлопнула дверью. Та, естественно, благополучно закрылась. Ключ остался в замке зажигания... Фемина бежит к нам, падает ниц и слёзно умоляет ей помочь, не безсорыстно, а за скромную мзду - ящик пива.
Пошли, конечно, стопятьсот человек помощников. Бесплатный цирк все любят.
На вопрос: «Есть ли запасной ключ?» - дама ответила, что, конечно же, есть, но он, почему-то, лежит в бардачке.
Машину, само собой, открыли через багажник, помучившись изрядно, чтобы не сломать ничего лишнего.
Но больше всего поразила финальная реплика блондинки: "Не везёт мне с зелёными машинами!"