Лучшие анекдоты

Отличный боян.
В предновогодней суете россияне покупают докторскую колбаску, или ветчинку, или курочку. Какой же Новый год без оливье?! Дома всё это нарезается кубиками, добавляются яйца, горошек, картошка и т.д., заправляется майонезом и к праздничному столу подаётся салат "Столичный", или "Московский", или "Овощной с мясом" и запивается белым вином с пузырьками. А хотелось бы хоть разочек попробовать настоящий русский салат имени Люсьена Оливье, тот который с рябчиками, отварным телячьим языком, чёрной икоркой и соусом "Провансаль". И вот тогда, с гордостью, можно было бы сказать: "А я, зато, в Новый год перебрал «Вдовы Клико» и спал мордой в настоящем оливье!" © serge tardif™

У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.

ххх: Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание: "Убрать все машины, купленные в кредит", чтоб проехать.
yyy: И посмотреть на пустую дорогу...
сидя жопой на асфальте...

ххх:
Давно адски просираем сроки проекта.
Директор упер у меня хомяка-повторюшку, ходит с ним по офису и разговоривает:
"Все программисты пидарасы!". Хомяк радостно соглашается. Директор счастлив, что нашел единомышленника.
Сейчас боимся, что он с ним пойдет пить и уже будет просто "Твое здоровье!"-"Твое здоровье!".

Занимаясь сексом в дверном проеме с парнем, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Дети:
- Мама, что тебе подарить на Новый год?
- Чистоту и порядок в доме.
- Ну, мама, загадай уже реальный подарок!

Когда не могут переплюнуть, стараются оплевать...

После хорошей пьянки всегда есть, кого добавить в друзья

Одно другому не мешает, как говорят хорошие танцоры.

"Лучше бы пили" - сказала бабушка, после долгих попыток понять, о чем говорит компания, стоящих рядом физиков.

Иногда думаешь-всё будет круто,а выходит ху йня,А иногда думаешь,будет ху йня,и как в воду глядел!

помните сцену из " собака на сене" когда Караченцев серинаду поёт? он в нужным момент вытаскивает какого то кострата, тот высоким голосом вопит, и тут же его Караченцев нафиг, грубо убирает за спину? помните? Очень умно и правильно, им енно про эту сцену я вспомнил когда на сайте появились временно амнистированные, надо так же с ними, выволок, - визг- смех, и нахуй, чтоб не заёбывали.

Напилась — сожри сим-карту!

На общей лекции в экономическом ВУЗе. Сидит человек 200.
Препод предлагает небольшой тест:
-Вам нужно попасть из Владивостока в Питер. К вам подходит инопланетянин и предлагает вам 3 варианта:
1.Ехать на поезде. Цена билета 20 тысяч, время в пути 7 суток.
2.Лететь самолётом.
Цена билета 30 тысяч, время в пути 7 часов.
3.Телепортация.
Цена 50 тысяч. Время в пути 0.
Что вы выберете? Обосновать ответ.
Люди встают, каждый говорит про время в пути, цену, возможность сэкономить там, здесь, про комфорт...
Человек 20 ответило. Встает парень:
-А какой он, инопланетянин,откуда он вообще взялся?
-Вот! - восклицает препод, - Что мы вообще знаем о перевозчике? Итак, тема сегодняшней лекции: "Риски. Оправданные и неоправданные."

- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

Китайцы напали на Россию. Впереди зимовье, 3 мужика сидят пьют. Оружия нет.
Китаец заходит в зимовье и говорит:
— Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3, 5 миллиона человек, мы на вас напали!
— Ну ёеооб твою мать! Где ж мы вас хоронить-то будем?!

Президент Путин хорошо применяет правило "страшной подруги" - на фоне Медведева он гений!

Работаю в террариуме вместе с братом. Меня вчера унизил питон. Питон весь день нервный был, я следила за ним постоянно. Думала, что не так? Взяла на руки. Потом он начал сильно волнообразно сокращать мускулы. Я думала, что он яйца откладывает, гладила его, шептала что-то нежное, даже всплакнула. Потом позвонила брату. Он сказал:
Первое: Питон живородящий.
Второе: Это самец.

Оказалось питон просто какал.

Ребёнок, воспитанный в семье театралов,стал официантом, потому что блестяще произносил фразу:"Кушать подано"

Он настолько крут, что когда возникают проблемы - он звонит сам себе!

Читаю вот: "Загадайте желание про себя Деду Морозу. Чтобы желание сбылось, нажмите лайк." Вы чё, ненормальные что ли? Какие лайки? Для того, чтобы желание сбылось, надо написать письмо Деду Морозу и положить его в холодильник в морозильную камеру! Взрослые же люди!

— Рабинович, почему вы вчера не вышли на работу?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

Встретились два фотографа. Один говорит:
—А я теперь стоматолог!
—Как?!
—Да вот, бормашинку купил.

Выбор и в самом деле невелик: или получить по морде, или получить по жопе. Янукович, Янукович, повернись к Европе задом, к России передом.