Лучшие анекдоты

Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный мальчик и в доме стали появляться деньги...

В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием:
когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет...

Маленькие хитрости. Если вы хотите привлечь к себе внимание женской части коллектива, наберите в поисковой строке Google "как уменьшить половой член" и выйдите из комнаты.

Говядина четвёртой категории, рубится вместе с будкой!

Уважаемые родители! Скоро 1 сентября. Не забудьте сделать добровольные взносы на ремонт школы, чтобы ваши дети хорошо учились.

Собрание в колхозе. Выступает председатель:
- Товарищи! Как вы могли видеть из советской прессы, в империалистических странах между спросом и предложением наблюдается диспропорция.
Тут с заднего ряда тянет руку мужик:
- Слушай, председатель, а что такое ``диспропорция``?
- Ну, как бы тебе, Ваня, объяснить... Вот у нашей доярки Дуськи одна нога короче другой - у нее между ногами диспропорция.
Мужик (задумчиво почесывая репу):
- Странно, а раньше это пиздой называлось....

Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".

Хочу чтобы в Википедии сразу писали про музыкальных исполнителей, педики они или нет, на то ж она всё-таки и "педия", хотя и какой-то там Вики. Ну... чтоб нормальным пацанам спорить не приходилось.

На собеседовании.
- Кто вы по профессии?
- Я композитор малых форм!
- И что вы написали?
- "У-у-у-у-у-у, Данон!".

облепиховый морс сцукко опасен
обладает свойствами телепортации
вот вроде сидишь в офисе пьешь морс
и вдруг рраз и ты уже на первом этаже на толчке

Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!

При словах "посаженный отец" вспоминается Павлик Морозов.

Раньше была идеологическая "Пятая колонна", а нынче продажный "Седьмой Контингент".

Был на рыбалке. Ничего не поймал. На берегу сказали, лодка надута не по фэн-шую.

Кубинский бегун через барьеры Орландо Ортега не набегался на чемпионате мира по лёгкой атлетике и прямо в Москве убежал от своей кубинских товарищей в неизвестном направлении.МИД пока молчит.

- Ларс, а у тебя сбылась хоть одна мечта детства?
- Сбылась. Когда моя мама таскала меня за волосы, я мечтал быть лысым.

Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.

- Фира, мой муж недавно почувствовал легкое недомогание. К какому доктору ты посоветуешь обратиться?
- К доктору Якову Петерсону, рекомендую, прекрасный врач!
- Но он таки дорогой доктор! Я слышала у него лечатся весьма состоятельные люди!
- Сарочка, все верно, у него таки богатые клиенты и он неплохо зарабатывает. Поэтому он наверняка скажет вашему мужу, что у него все в порядке, если тот и правда здоров!

Каждый электрик знает: чесать яйца оголенными проводами - щекотно!

В древней Спарте некрасивых, но богатых мальчиков спускали в пропасть на фуникулере.

- Мам, ты зачем записала меня в этот ужасный кружок?
- В какой?
- Ну, в этот… Как его? В институт.

смотрел матч сборной России. Сразу удивил выбор тренера. Где Хонда, где Сесар Навас? Натхо тоже не нашлось место в составе, не говоря уж про Вернблума, Чельстрёма, Ломбертса...
А у Думбия что, перебор желтых карточек? И Халк тоже почему то отсутствовал... Неудивительно, что без ключевых игроков чемпионата мы проиграли сборной Северной Ирландии!

У друга проблем в жизни накопилось. Ходит хмурый. На работе у него мужики под пенсию, ему в отцы годятся. Один подошёл, говорит:
- Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...
- А много - это сколько? Две бутылки, три?
- Ну, для меня много - это шесть дней, а вон Петрович - он две недели может.

Новый коктейль, придуманный Ларсом, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.