Лучшие анекдоты

Мой огромный минус - это то, что я всегда принимаю все близко к сердцу, поэтому мелкие проблемы превращаются в кучу нерешаемого дерьма.

- Вчера испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.

Сайтами знакомств мужчины пользуются в двух основных случаях:
1) Знакомства для брака. 2) Серьёзные знакомства.

Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.

В стране нет жизни, все кругом %уево.
Но не у всех, что злит еще сильней.
Гляди — на сцену вышло Бирюлёво!
Да не загнется обсужденье темы сей!

Азербайджанские полицейские под видом голландских разведчиков отрихтовали повреждённые автомобили и развезли всех по домам.Вроде ничего не перепутано.Да,всё правильно,на цветочном рынке нет главного конкурента.Предвыборные обещания основного кандидата на пост,который раньше занимал
Ильхам Алиев,в основном выполнены.

Еще в детском саду воспитательницы рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, правда, не упоминая при этом дедушку Фрейда...

Я вот не пойму разницы между конкурсами "Мисс вселенная" и "Мисс мира". В "Мисс вселенной" еще и инопланетяне, что ли, участвуют?

Если вылить кока-колу в унитаз -ее качество не изменится.

Жена родом из Донецка, т.е. хохлушка, поэтому, если сегодня победит наш, мне грозят неделей без секса и борща. Умом понимаю, что риск воздержания и диеты невелик, но в душе, ради такого случая, готов дать обет безбрачия и держать голодовку даже две недели!

Как подписывают баночки с вареньями - соленьями ваши бабушки?
У моей красуются: "ЯД-2011" и "АД-2013" - яблочный джем и абрикосовый джем.
А ещё есть еще "Вискос" - вишня с косточками.

Брак придуман для мужчин среднего достатка, не имеющих возможности менять женщин каждую неделю.

Если утро вы начинаете на карачках ,значит,встать не с той ноги вам точно не грозит.

Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.

Какое-то это бабье лето... по-мужски скупое на тепло, зато рыдает по-бабски

Сноуден и Ассанж решили пожениться и обвинить США в гомофобии.

- А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
- А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

В детстве мне мама говорила: "Не ешь сладкое перед обедом - аппетит перебьешь". Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде, наконец-то, перебить этот дурацкий аппетит!

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?
- ???.. С незаселённым.

Рассказчики анекдоты травят, креативщики постят, копипастеры баянят...

Hy, молодежь пошла! Парням по 20 лет, закрывшись в комнате, тратят время на войны и стрелялки.
Дедушки в их возрасте делали это на свежем воздухе!

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура - та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Самая расхожая фраза "единороссов" во время выборов: "Дайте нам СРОК и всё наладится! ". Во всяком случае, попробовать бы надо, ну, может, не всех подряд, выборочно, с доказательной базой, тогда и в самом деле страна пойдёт на поправку...

— Господин Шмульзон! Как Вы посмели просить руки моей дочери? Кто Вы такой? У вас нет ни капитала, ни образования, ни места...
— Всё это так, но я имею виды...
— Виды? Тогда вам нужен фотоаппарат, а не моя дочка!

Теща вернулась из Египта. Ээээхх, революционеры, террористы и акулы - я так на вас рассчитывал...