Лучшие анекдоты

Целлюлит по-русски.
Финансовые накопления не распределяются равномерно, а откладываются на Рублёвке.

Весна! Потекли ручьи.... у детей сопли.... у мужчин слюни.....

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

2 Goffmarshall №12281

Если ты не можешь не копипастить анекдоты, измени своё отношение к процессу - избавься от мыслей, что ты воруешь анеки, думай о том, что ты им даёшь вторую жизнь, и они тебе благодарны за это...

- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?

24-е февраля 2012-го.
Голова болит как в понедельник, а на дворе пятница!!!

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "Г", "А", "В", "Н", "О".
- О, я знаю! Это слово "вагон"!
- Блять,ты неисправимый оптимист.

Вчера мне было очень грустно и поэтому я был слегка навеселе.

Когда сотрудник чихает, вежливый начальник говорит "Будьте здоровы", а хороший начальник говорит "Идите домой, отлежитесь денёк-другой"...

Говорят, что 4 марта веб-камеры будут работать с 8.00 до 21.00, потом технический перерыв и с 22.00 опять заработают.
Новый российский суперблокбастер "Успеть за 60 минут!"

Молдавская Республика, Мальдивская Республика: три буквы, а какая большая разница в климате.

Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.

- Моя жена всё время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит...
- А травки не пробывали?
- Пробывали -кашляет и хихикает...сволочь !!!)

В отдельном кабинете за столом сидит админ, читает журнал. Дверь открывается, влетает чуть не плача девушка и запинаясь говорит - "у меня Ворд завис, не знаю что делать..."
Админ, добродушный дяденька, не меняя позы и не отрываясь от журнала говорит - "Выйдите и зайдите снова".
Девушка, покраснев, выходит из кабинета закрыв дверь. Через три секунды дверь вновь открывается и девушка запинаясь еще больше "У меня Ворд завис, не знаю что делать...."....

Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам - мне парней больше достанется...

- Я самый умный, самый красивый, самый сильный, самый скромный и самый смелый.
Боюсь только одного - умереть от скромности.

Можно быть и богатым и честным! Просто надо сначала стать богатым, а уже потом быть честным.

Самый изощренный обман - лифчики с поролоном.
Если женщина честная - она должна сама снять бюстгалтер и показать, что там никакого поролона нет...

Макдональдс:
- Гамбургер, пожалуйста.
- С вас 100 рублей!
- Но у меня только 100 евро...
- Спасибо, что без сдачи!

Hародная мудрость - это мудрая мысль одного человека из народа, который не может доказать своё авторство

Возможно, что у кошки и в самом деле девять жизней, но яйца у кота точно одни...

Сколько бабу не крути, а лучше сзади..

- Милая, ты ужин приготовила? — Да, на кухне на столе. — И где? Ничего нет. — Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся

На Россию напал вирус и пал смертью храбрых в неравной борьбе со спиртом.

Насколько приятней был бы секс, если бы детей приносил аист!