Лучшие анекдоты

Из показаний потерпевшей:
«Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, б@@ть, издевательство!».

- Стоит как-то киргиз в очереди за виагрой...
- Погодь, что-то тут у тебя нелогично...
- Что нелогично?
- Ну, если за виагрой, то почему стоит? А если стоит, то нафига ему виагра???

Крылатые слова: сказал и вылетел с работы.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается. Видимо, я не человек...

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

Если человек в чём то мудак, то он мудак в чём то еще

Девки в озере купались, на ютубе оказались.

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питту.

- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьёзно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

Не успел Буратино нагнуться, как у него в дупле уже поселился дятел.

Одна рассказала:
- Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует.. – Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Если дятлы узнают, сколько у неё тараканов в голове, ей капец.

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело посторонним людям.

В Бурановских бабушках хорошо то, что я не поверю, что они с кем-то переспали за попадание на Евровидение или за второе место на нём.

Разговор в постели:
— Извините, с кем имею удовольствие?

И всё-таки, что бы там кто-то не говорил, вещи играют важную роль в нашей жизни. Вот, например, у одного моего знакомого спиздили кожаную куртку «Hugo Boss», и теперь ему предстоит новая жизнь: новая куртка, новый мобильный телефон, новый паспорт, новые права, новый страховой полис, новые «Visa» и «Master Card», новые ключи от машины и новый замок в квартире.

В адвокатском бюро висит картина, отражающая суть нелегкой профессии адвоката. На картине два мужика делят корову: один тянет ее за рога, другой - за хвост. А рядом сидит адвокат и спокойно корову доит...

Надпись "осто​­рожно, злая собака" - унылая фигня, по сравнению с челове​­чески​­ми черепами на часто​­коле.

Глядя на очетественные машины думается, что "Лада" и выражение "на ладан" есть слова однокоренные.

Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

Я хотел в спортивную секцию, но родители боялись, что я получу травму и отдали меня в музыкальную школу.
Увы, оказалось, что в Бирюлеве музыканты получают травмы чаще, чем спортсмены.

-Не дай ему забыть себя...
-Как?
-Не дай!...

Только в России есть настоящая духовность, потому что никто кроме россиянина не сможет выпить литр и при этом разговаривать.

ххх: а ты умеешь прозрачный шрифт делать в аське?
ууу: это как?
ххх: смотри
ххх:
ууу: афигеть!!

Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.