Лучшие анекдоты

Руки у нее были золотые: оргазмы следовали один за другим!

Редакторы Красной Книги в ступоре :вымер целый вид редчайших крокодилов альбиносов, чья кожа шла на переплеты подарочных изданий книги...

- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.

Мангусты, Cкаты, Cиние медузы vs. Белочка... Трава - ничто, жажда - Всё

Я сегодня, как сорока: дров нарубила, печь растопила, воды наносила, каши наварила, детей накормила… Вот сижу и думаю: этому-давать?

Cреди бреющихся каждое утро оптимистов больше, чем среди бородатых.

Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца - так и пишеца.

По киргизу и сиськи.

а еще мне понравилась надпись на майке у девушке возле большого маркета: "Ад переполнен. Я вернулась!"

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

С соседом языками зацепились. У них старший сын в Томском НИИ каком-то. Вот я и спросил про проблемы в науке в связи с последними законами.
А он мне:
- Какие, нафиг, проблемы?! У меня бетон застывает выгруженный. Придумали бы эти учОные что-нибудь, чтоб бетон не застывал подольше. А их наука - ерунда. Чего хорошего они, кроме электричества, придумали? Всё только против человечества. Вот пошёл бы, как отец, в электрики и головной боли не имел. Всегда есть, что на хлеб мазать, да и пользы людям побольше, чем от их науки.

- Дети, у вашей мамы день рождения! Давайте попрыгаем и покричим "Ура!", и будет праздник!
- Нееет! Давайте лучше дети посидят и помолчат. Вот ТОГДА у меня будет праздник.

Христиане носят крестики, хотя многим из них подошли бы нолики.

Никто не знает, как удалить пятна от красного вина с печени?

- Так, дети! Пишем контрольную работу. Как нет листочков? Набирайте тогда на планшетах, скинете через сорок минут на мою почту.

И чего все боятся этих гопников?
А вот вчера шёл чуть пьяненький домой, меня трое остановили и попросили закурить. Я обстругал ножиком палочку на предмет зубочистки и задал встречный вопрос - не помогут ли они мне материально... В итоге на полторы тысячи в плюсе, спасибо Гулёве за ножик.
P.S. все вопросы - в камменты.

Фира, отдай Саре свою старую кроличью шубу, пусть думает, что я тебе новую купил. Она ещё не знает, что мы в Израиль переезжаем.

- Жора, как жили евреи в каменном веке?
- Неважно!
- Что так?!
- А ты представь, обрезание и каменным топором!!!

Не досмотрели. Партия некачественных китайских пуховиков зимой улетела на юг.

Парень спрашивает девушку:
- А что это у тебя на руке такое?
- Родинка.
- Странная какая родинка: "ДМБ - 2002"

Муж подходит к жене и говорит:"Давай займемся сексом как пчелы?"
А как это?- спрашивает жена.
Очень просто. Прилетела. Отсосала. Улетела.

Девочки и мальчики, учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...

Состоятельный человек это тот - кто успевает заработать больше чем у него успевают отнять.

-Доктор, у меня член красный и горит!...
-Вспоминает кто-то.

Базар? Фильтрую. Только фильтр не так настроен.