Лучшие анекдоты

СМС одного туриста из экзотического тура: «В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Я не большой полиглот, но все-таки интересно: "Хотпоинт" - это же "горячее очко"? Хорошее название для бытовой техники!

Хожу небритым, чтобы видели, кого удаляют (Радулов).

Если у женщины хороший муж - она гордится мужем. Если у мужчины хорошая жена - он гордится собой...

- Что случилось? - спрашивает аптекарь, услышав хохот своего напарника.
- Помнишь, как в прошлом году у нас заменили трубы, и теперь они текут не переставая?
- Ну и что?
- Тот самый водопроводчик зашел за средством от головной боли.

В каждой шутке есть доля шутки. Достаточно ли этой доли, чтобы считать шутку анекдотом?

Значит, как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так сразу слух появился.

У меня под окном стоит аэроэкспресс из Домодедова, который нигде не останавливается.
Опять банда Грязного Гарри грабит поезда?

Узбекистан, отдаленный аул, лавка с игрушками. На полке стоит зебра. На ценнике написано: "Ишак - матрос".

Лимон был настолько кислым ,что даже шарпей заржал над хозяином.

ООН объявила, что знает какая из враждующих сторон в Сирии применила химическое оружие.
Э-ээ..у которой противогазы на рожах?

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

- Сёма, я тебе напоминаю тургеневскую барышню XIX века?
- Нет.
- Ну, ё* твою мать!
- Вот! Именно поэтому.

— Я вот деду письмо в Америку писал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
— Ну и чего он там тебе пишет?
— «Кис май эс». Ничего не понимаю.
— А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».

- Димон, жги! А то скучно в стране.

"Всё в жизни нужно (зачеркнуто) "На всем в жизни нужно поездить", - В. Путин.

(телеграмма по случаю годовщины окончания ВУЗа)
"Витенька поздравляю годовщиной кончины будь умницей мама".

США потребовали от России прекратить бойню в Чечне, так как сами намерены устроить ее в ближайшее время.

Хэллоуин - это такой праздник где каждый желающий может получить по тыкве.

Атланты мельчают: раньше держали небо, теперь - балконы.

Если мужчина стал ходить кругами ,он пытается вскружить голову даме, не тратясь на шампанское.

Нет, я не Байрон, я другой.
Ща как въ..бу тебе ногой!

Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

А.Н.Шуберт,артистка Малого театра, современница А.Н.Островского: «Пришел как-то ко мне Островский и по какому-то поводу сказал:
— У нас, как произведут в генералы, так у человека делается размягчение мозгов.

А я в то время сама уже была генеральшей, и говорю ему в шутку:
— Поосторожней выражайтесь, я сама генеральша!
А он:
— Это, сударыня, вас не касается. Вы не своим умом до этого чина дошли».

Все пророчества должны начинаться со слова - "Пиздец".