Лучшие анекдоты

Участники тура по Европе увидели Париж, но умерли все равно в Амстердаме.

Вот тебе, суррогатная мать, и материнский капитал!

Специально ко Дню космонавтики АвтоВАЗ выпустил новый автомобиль «Лада-союз-апполон», который при старте отбрасывает первый двигатель, потом второй, а затем вообще сгорает в атмосфере.

Сайт знакомств: Татьяна (15 мая 2011 2:58)
приветик)
Денис (4 февраля 2012 1:48)
Привет незнакомка! Прости, я просто не
привык к клавиатуре и долго печатаю) Как
дела?

Правительство в качестве меры поддержания АвтоВАЗА разрешило им торговать наркотиками...

последнне, что услышал ведущий специалист развлекательного жанра цирка-шапито, были слова дрессировщика питона:"осторожно клоун, он может задушить"

Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша!

-ну,рассказывай,как у тебя на личном
-как на севере диком
-????
-стоит одиноко....

-вань,а ты кафку любишь?
-ага,особенно греффнефую, с молочком

Михалков начал съемки фильма про Остриё
Главную роль - роль Рыкова - как обычно будет играть сам.

- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый — 17 раз. Предлагаю вам прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить статистику :)

В школе с углубленным изучением права на уроке труда девочки сшили дело.

- Поклянись!
- Чтоб ты сдох!

Дарья Донцова выпустила последний роман и заявила, что у нее закончились комбинации букв.

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Старый еврей молится в синагоге.
- Господи, за что? В чем я провинился перед тобой? Почему ты так наказываешь меня? У меня был единственный сын - и тот крестился!
Другой еврей:
- Рабинович, что вы к нему пристали? У него такая же проблема.

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?
Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: Почему?!
Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско.
Под знаменами Кутузова, из 11 палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти - знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.

Женa: Кaк ты тaм без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с нaдписью "Я женaт".
Женa: Кому будешь покaзывaть?!

Читаю слоган нынешнего острия "Остриё для всех".
Раньше четко помню было "Остриё - это не для тупых"
Критерии отбора упростили?

Строчка из известной песни "Нам любые дОроги дороги" в современной Россиии приобрела какой-то дополнительный глубокий смысл...

Из политического словарика:
Муж - член партии холостяки России, кандидат в депутаты по однамандатному округу.

По секрету всем сообщаю, что если завтра война - то побегу не на работу, а убивать врагов по списку, который веду с раннего детства.