Лучшие анекдоты

как-то раз в магазине проводилась акция. что-то типа: 3 бутылки лимонада по цене двух.
муж повёлся было, но я его остановила. долго втирала про маркетинг, что не нужно ему столько, лишняя трата денег ''и вообще у меня высшее экономическое образование, слушай и делай как я!''. всю дорогу до дома болтала на эту тему. а потом в киоске у дома купила 4 хурмы вместо 3-х, после заверений продавца, что ''на прилавке остается одна, ей тут скучно будет'' высшее экономическое. агабля. хурме будет скучно!...

Объявление на столбе возле одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Моссад — отдел мэрии Москвы, занимающийся садами, садовниками и садистами города Москвы.

не имей сто рублей, а давай их пропьем

— Так, в холодильнике ничего не трогать!
— Потому что это на Новый Год?
— Потому что это морг, блядь!!!

Оладий-довольно распространённый элемент, хорошо реагирует со сметанием, варением, сгущением. Существуют также изотопы оладия - кабачковий, картофий.
Залежи оладия картофия формируют дранниковые холмы. Примечательно, что внешне похожий на оладий блиний - не является его изотопом, а представляет собой другой элемент.

Жизнь нужно прожить так,
чтоб, когда ты начал
рассказывать о ней, другим
казалось, что ты не просто
приукрашиваешь, а прям с
большой фантазией пиздишь.

Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.

В Ираке в некоторых городах существует старый обычай, согласно которому книжные магазины оставляют свои книги на тротуаре без присмотра. А кто-то и вовсе может оставить их на улице на ночь. Иракцы говорят: "читатель не ворует, а вор не читает".

В университете идет экзамен по логике.
Профессор задает студенту вопрос:
— На борту летящего самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент не долго думая:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Тогда следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— Открыть холодильник. Поместить туда слона. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— Открыть холодильник. Вынуть из него слона. Запихать оленя. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Просто здорово! Давайте дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Крокодилы же ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Может на нее упал кирпич, который выпал из самолета?
«Пошёл н@куй» - ловко парировал профессор

Слово в кроссворде - устройство для закапывания.
Перебрали все, от детского совочка до экскаватора. Ничего не подходит. Оказалось - пипетка.

Текст старый, прошу отнестись с пониманием

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу: "Что же ты раньше молчал-то?!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?

На это мальчик ответил:
- Я запихал их в ботинки...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Пятница, вечер, маршрутка, час пик. Духота, теснота.
– Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу.
– Мне сумку повыше приподнять?

Ашот может распознать любую консерву по звуку, как арбуз.

- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?
- Да, нет, нет, да, нет, да.

Люся поняла, что пора завязывать, когда надпись «Люська-блядь» начала появляться и внутри квартиры.

Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.

Прочитал на супер ххру вакансию - сортирщик в EMS, график 2/2, зп 75 тыр.
Прихожу- Почта России, график 5/2 и зп 25 тыр.
- какого, сопцтвенно, хуя?- вопрошаю.
- а мы компания с мировым именем!

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Поскорее бы уже Чёрная пятница закончилась, чтобы товары снова подешевели.

А разве невключение поворотника - это не пропаганда ЛГБТ?

В моём детстве эко-кожа называлась дерматином.

В тайском ресторане блюдо " Дары моря" съело двух посетителей...

Сегодня состоялся примерно следующий диалог в кафе:
- Один капучино, пожалуйста.
- Вам на обычном молоке?
В шутку говорю:
- На коровьем.
- Коровьего нет. Есть обычное, соевое и миндальное.
Вздыхаю:
- На обычном, пожалуйста.

Всем друзья привозят из дальних поездок магнитики, но мне больше всего нравится магнит, который мне привезли из Ижевска.
Ничего, что на нем нет никакого рисунка, зато он мощный и стоит на счетчике горячей воды.