Лучшие анекдоты

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

С мужчинами спорить бесполезно, надо либо плакать, либо раздеваться

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шёл радоваться где-нибудь в другом месте.

Знаю одного высокого парня по фамилии Короткий.
Сам он рассказывал что все мужчины в их семье исключительно высокорослые.
У меня только один вариант происхождения его фамилии.

Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза.

Пришла с работы, включила мобильник.
А он говорит: «У меня заряд на нуле».
Подключила его к ноутбуку.
Мобильник от него зарядился, но пришло сообщение от ноута:
«Остаток энергии меньше 20%».
Правда, потом это сообщение исчезло.
Ноут автоматически стал заряжаться от мобильника.
Мне кажется, они подружатся.

Получил как-то ножевое на улице, но успел вызвать скорую…
Та приехала быстро и забрала меня в больницу. В приёмном больных нет, а медперсонала — дежурный врач (мужик-хирург лет 50) и две медсестры (одна опытная, другая — только из училища). Меня отвезли в смотровую, где избавили от
лишней одежды. Лежу голый на столе — дрожу не столько от холода или боли, сколько от страха.
Хирург осматривает рану и отсылает медсестру (опытную) за медикаментами, физраствором и еще чем-то. После этого меня
успокаивает:
— Ничего тут страшного — порез глубокий, крови много, но ничего не задето. Зашьём. Потерпи — сейчас обезболим и сделаем хорошо. (эта фраза очень важна )
И тут же поворачивается к молодой медсестре:
— Света, отсос нужен!
Она врачу отвечает:
— Нет, Валерий Сергеевич, вы что! Я не такая!
Я краем глаза вижу, что вторая сестра от сдерживаемого смеха чуть не выронила поднос с инструментами. Доктор сделал совершенно серьёзное лицо (респект мужчине) и назидательно так:
— Света, это твой медицинский долг. Делать, чтобы больному было ХОРОШО!
Света,с печатью обреченности на лице, делает пару шагов к столу. Но хирург выдаёт:
— Нет, Света, минетом тут не поможешь! ОТСОС НАДО ПРИНЕСТИ!

Вчера в общественном транспорте был потерян пакет с двадцатью банками черной икры. Просьба к нашедшему: чтоб ты подавился!

Заказчик:
- Слушай, скажу тебе честно: денег я тебе не заплачу, да там и не за что, на самом деле. Ты много запросил, а у меня бизнес затратный, я даже и минимальную сумму заплатить не готов. Но ты же уже выполнил работу, отдай мне её за так. Я поставлю этот код, а тебе приятно будет. А если денег заработаю, то позже тебе настоящих заказов подкину. Я человек слова, деньгами не обижу! Вот не дашь ты мне этот код и кому от этого лучше будет? Да и вообще - чо твоему труду пропадать!?
Фрилансер:
- Всё готово. После получения средств поставил бы код на Ваш сайт. Но в этом случае я делаю так- заливаю сайт на мой хост, вешаю твою оферту и делаю получателем денег свой ИП. Гонорар мне заплатит твой покупатель. И я сразу перевожу код на твой домен. Бесплатно.

Первая заповедь молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама!

-В резюме Вы указали, что
Вам не нравятся геи!
-Нет, скорее я им!
-Вы нам не подходите!
- Вот видите, я так и написал!

— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
— С домофона, блять! Третий час стою, дверь открой, утырок!

В деревне после первой брачной ночи по традиции жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

Ночью снились кошмары, будто я работе. Кто мне оплатит это рабочее время?!

Последнее стихотворение Михаила Светлова.

Приходим мы с Борисом Слуцким в больницу к умирающему Светлову.
В палате у него порхают какие-то девушки в коротеньких юбочках.
Светлов был уже очень слаб, попросил Слуцкого наклониться и некоторое время что-то ему шептал на ухо.
Наконец, Слуцкий отпрянул и бросился к окну, давясь от смеха.
Я подошла к нему и спросила:
- В чём дело, Борис?
Кое-как одолев пароксизмы смеха, Слуцкий прочёл мне четверостишие:

"Пора бы приняться за дело -
И девочки есть, и кровать.
Но хYй, как солдат под обстрелом,
Никак не желает вставать!"

Жизнь слишком коротка, чтобы каждый раз прикручивать крышку от системника обратно. Просто прислони её...

Жена учителя математиматики выгнала нахуй мужа из пункта А в пункт Б.

Государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтёрского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.

C форума:
- Хочу купить LSD для просмотра SD и HD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ.
- После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть - там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом

Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна?
Он думает, что воняет снаружи.

Продам адрес голой девушки, которая заказывает на дом пицу.

Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!!

Вяло поругались с женой. Я, уже так засыпая, отворачиваясь, бормочу, мол, целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься. Вот тут она действительно разозлилась!

осталось три дня, до того, как люди, славшие вам черных кроликов, начнут слать вам иконы.
держитесь.