Лучшие анекдоты
Анекдоты
Привет, а ты красивая! Хочешь 466 тысяч рублей?
А потом ещё 150 000
Читать дальшеА потом ещё 150 000
Вот подождите: либшиза очухается от послания и начнет выть, что материнский капитал ущемляет их права, как представителей ЛГБТ.
Читать дальше
- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без переводчика.
Читать дальше- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без переводчика.
Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.
Читать дальшеМедведев: Вот сам его и исполняй.
"Тот кто доит пустое вымя - рискует получить копытом в лоб" - народная мудрость...
Читать дальше
собаки отправляют почту
под старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей
Читать дальшепод старой липой за углом
но прежде вдумчиво и долго
читают ленту новостей
— Куда так рано?
— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Читать дальше— Домой. У нас служанка сбежала… Жена одна дома. А ты куда?
— Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким говном.
Читать дальше
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Читать дальшеБоже, за что хвататься???
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Читать дальше
- Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
Читать дальше- Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
— Лечу от запоя. Недорого.
— А куда летите, если не секрет?)
Читать дальше— А куда летите, если не секрет?)
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!
- А вы что, с ним разговаривали?
Читать дальше- А вы что, с ним разговаривали?
Как говорят в налоговой, человек на 80% состоит из воды и на 20% - из НДС!
Читать дальше
Была вчера пьяна, красива... Всем настрочила эсэмэс... А утром всё перечитала... Пипец..!
Читать дальше
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит ко мне домой и свистит, сука, свистит!
Читать дальше
На свадьбе одни гости налегали на выпивку, другие — на закуску... Петрович налегал на чужую жену...
Читать дальше
— У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
Читать дальше— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
Читать дальше
Если бы не эти поганые бледнолицыи, то черножопых в обоих Америках не было бы никогда.
Читать дальше
- Скажите, поезд на Пермь уже ушел?
- Только что.
- А куда?!
Читать дальше- Только что.
- А куда?!
Срочно сними трубку, мне нужно на тебя наорать!
Читать дальше
Оказывается, перед этим Новым Годом нельзя убирать квартиру! Видите ли, крыса любит беспорядок! Ну хоть одна хорошая новость!
Читать дальше
Когда уже беспонтовый молочный член выпадет, и вырастет большой постоянный?
Читать дальше
— Купил алкоголь?
— Мне не продали
— Без паспорта?
— Без денег
Читать дальше— Мне не продали
— Без паспорта?
— Без денег
Гриша
rgo
МАРСЕЛЬ
brbs
Красная Шапка
Мамкин Сибиряк