Лучшие анекдоты

Два одессита беседуют за эзотерику.
- Нёма, а почему у евроукров унитаз возвысился до сакрального атрибута?
Гонялись за золотым унитазом Януковича, едут в Польшу мыть унитазы,
скорбят по флотскому унитазу...
- Это потому, Изя, что по жизни они всё проср*ли.

- Почему ты не монетизируешь свой дар?
- Какой дар?!
- Предвидения! Что бы не случилось, ты всегда восклицаешь: "Твою мать, я так и знал!"

Дураков теперь нужно называть политкорректно: лицо нетрадиционной умственной ориентации.

На сайтах знакомств женщины часто не указывают возраст своих фотографий.

Ад невозможно сделать привлекательным, поэтому дьявол делает привлекательной дорогу туда.

Царские ещё времена . Подходит в церкви мужик к попу : Исповедоваться хочу , батюшка . Тот смотрит на мужика : Что-то мне лицо твоё знакомо , а не ты ли траву возле нашей церкви косишь ? .. Я , батюшка .. А почему от тебя звон такой идёт на покосе ?..А это я колокольчик к ноге привязываю , чтобы птичку какую не поранить , али зайчика , что в траве сидит ... Добрый ты человек , а в чём же грех твой ? ...Тут такое дело , я на барина работаю , иной раз барин с барыней в город уезжают , а барышня молодая остаётся , ну и я её это самое ... Понятно , ну то грех небольшой , 10 раз " Отче наш " и 10 раз "Богородицу " отчитаешь и ладно , иди с Богом ...Мужик стоит ...Что ещё ?...Иной раз барин с барышней молодой в город уезжают , а барыня остаётся , ну я её это самое ...То грех большой - прелюбодейство , 20 раз " Отче наш " и 20 раз " Богородицу " , иди с Богом ....Мужик стоит ... Что ещё ?!!...Иной раз барыня с барышней в город уезжают , а барин-то остаётся . Ну мы с ним это самое ...Ах ты ж !!! 50 раз " Отче наш " и 50 раз " Богородицу " !!!!.....Мужик стоит....Что !?!?....Иной раз за барином сосед заезжает и они с барыней и барышней молодой в город едут ... И что !?...А ЛОШАДЬ-то остаётся ....Да тебе , блять , не к ноге , а к КУЮ колокольчик привязывать надо !!!!!

Даже собака может описать мою жизнь наполовину — ГАВ…

последний матч каспаров карпов
я весь не помню хоть убей
но ход отличный королём был
бубей

Сломалась у мужика тачка, и он в первый раз за последние 10 лет поехал на электричке. Вернулся вечером после работы домой и говорит жене:
- Я сегодня видел столько счастливых людей!
Жена:
- Где?
- В электричке.
- Да ты что, там же тесно, холодно и грязно!
- Ну и что? Зато они все могут выпить!

Просьба у меня простая:
Вместо жития в раю,
Я прошу - не надо рая,
Дайте пенсию мою.

- У тебя кровавое пятно на полу!
- Да не парься, это меня соседи сверху заливают периодически.

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.

Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить. Учитель:
— фрезеров...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— манекен...
Дети:
— "щик"
Учитель:
— закрой...
Дети хором:
— РОТ!!!

ФБК: Наши суды конечно потрясающие.
Пригожин отравил детей: должен 195 000 рублей
Мы рассказали, что Пригожин отравил детей: должны 88 млн рублей.

- Я никогда на тебя не злился
- Ну, да! А почти весь сентябрь волком смотрел!
- Это я не злился - это я убить хотел.

С женского форума:
— Сегодня загорала в солярии, и пока ждала своей очереди, зашёл мужик и хотел позагорать полтора часа. Объяснил это тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.

Если в коробочку положить алмаз - она станет шкатулкой. Если в коробочку положить огрызок - она станет урной. Мы - то, что вкладываем в свою голову...

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.
* * *

- Все в ваших руках!
- И это, по-вашему, все?!

мне море было выше бедер
тогда я отхлебнул вина
и стал смотреть как отступает
к коленям уровень воды

Шотландская деревня, собрание, говорит староста.
— У меня две плохие новости. Во-первых, наш лорд восстановил право первой ночи.
— А зачем ему? Он же "голубой"!
— А это вторая плохая новость!

"Придумай мудрое изречение и твоё имя будет жить в веках!"

( автор неизвестен )

Собаки нас любят, потому что у нас внутри кости!

- Один бизнесмен узнал, что его жена ему изменяет. Он тут же устроил скандал, выгнал ее, а она через суд оттяпала половину нажитого. А был еще случай: бизнесмен, узнав, что жена ему изменяет, тихонько снял деньги со всех счетов, переоформил на подставных лиц бизнес, квартиры, машины, а потом сообщил, что разводится с ней. И она не получила ни копейки.
- Вы знаете обоих этих людей?
- Почему обоих? Это один и тот же человек.

не секс у нас, а лесосека
то ты бревно то я в дрова