Лучшие анекдоты

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина бежит за тобой с топором?

Я человек простой, когда слышу: "Я тебе еды привёз" – влюбляюсь.

Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше.

Как называется пытка, когда тебя сажают в кресло и начинают капать очень маленькими зарплатами на карточку?

- А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
- Правда.
- А кто евреев в египетское рабство отдал?
- На всё воля Божия...

Читаю договор на изготовление и установку металлической входной двери в подъезде, директора компании-подрядчика зовут Равшан, вспоминая сюжеты «Нашей раши», делюсь с коллегой типа вот установят они им двери, с соседнего дома возьмут и установят, поржали, дальше читаю требования к продукции (двери то есть), дословно: продукция не должна быть бывшей в употреблении (!!), дата изготовления-не ранее 2018.
Видать правы были авторы «Нашей раши»))))

вот это бля " помнят руки то")))

Президент Украины Петр Порошенко решил собрать с украинских олигархов 25 миллионов долларов. Как сообщает «Комсомольская правда», эти деньги нужны были для того, чтобы отвезти их в Стамбул и передать Патриарху Константинопольскому и Вселенскому Варфоломею. Как отмечает издание, таким способом глава Украины хотел «простимулировать», чтобы Варфоломей признал автокефалию (самостоятельность) украинской церкви.

Однако в итоге Порошенко смог довезти до Вселенского Патриарха только 10 из 25 миллионов собранной суммы. Об этом говорится в заявлении, которое экс-заместитель генерального прокурора Украины Ренат Кузьмин подал в НАБУ. В нем говорится о том, что президент Петр Порошенко «организовал сбор и передачу Вселенскому патриарху Варфоломею неправомерной выгоды в сумме $25 млн. долларов, но затем присвоил часть в $15 млн. долларов».

— Вчера был на базаре, встретил цыганку.
— Ну и что?
— Всего за 50 долларов узнал, что я - лох.

В суде в маленьком американском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля — старенькую бабушку. Он начинает допрос: — Миссис Джонс, вы меня знаете? — Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы — всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор шокирован. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой конец комнаты и спрашивает: — Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? — Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора — одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них — ваша жена. Адвокат стоит, ни жив, ни мертв. Вдруг судья просит прокурора подойти, наклоняется к нему и очень тихим голосом говорит: — Если спросите ее знает ли она меня, я отправлю вас на электрический стул.

Способность человека выходить из себя показывает - выход есть всегда!

И было у царя три сына: русский, еврей и негр.

Госдепартамент США призвал "Газпром" возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.

Если Путин – отец нации, то зачем идти на выборы? Ведь родителей не выбирают.

Месси и Роналду все таки встретились на ЧМ...в Домодедово.

В Париже появились рестораны с табличками "Белым вход запрещён". "Мы, конечно, могли бы пойти на уступки БЕЛЫМ французам, но они совершенно не уважают наши традиции: заказывают блюда из свинины и алкоголь. У них хватает наглости вести себя так неприлично в НАШЕМ доме", - прокомментировал владелец ресторана.

О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали «по старости», после будут писать «по древности».

Клиент — психотерапевту:
— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового…
— Ну… тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

когда герой по косам лезет
в окно к любимой рапунцель
она одновременно средство
и цель

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!? Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!

Сэр Артур Конан Дойл был бы поражен, узнав, какие ассоциации вызывает в наши дни название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"

Стоячий хуй, косуха с отворотом, бутылки ,телки,,, кавардак в квартире
До пенсии не дотянул пацан, откинул кони в 64.

- Хочешь простенькую задачу? Мальчик упал с 4-ёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик если упадёт с сорока ступенек?
- Ответ не может быть однозначным..
- В смысле?
- Ну, смотри:
1) Мы не знаем кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное, и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача..

Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите". Имея в виду: "Не прое@и щит".

Два еврея беседуют за лингвистику.
- Сёма, а как будет по-украински "обосраться на всю вселенную"?
- Спецоперация.