Лучшие анекдоты

СБУ - Служба Божественных Услуг (воскрешения - по средам).

Родная моя, я всех этих баб случайно вы@бал. Я же тебя одну люблю, глупенькая!

В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать

При 8-часовом рабочем дне и НДФЛ 13% получается, что я около часа в день работаю на государство. Этот час я стараюсь размышлять о важных и острых государственных проблемах, например о том, как можно собирать налоги с тех, кто работает за еду

- Мне почту заразил корейский вирус.
- И что?
- Что-что, собаку в адресе сожрал...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит: - Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно: - Мне уже пора уходить? - Нет, переворачивайся.

К редактору CNN пришел репортер и рассказал:
- В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее.
Редактор: - Ну, поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку".
- Но тот мужчина не парижанин.
- Тогда в раздел "Франция" - "Француз спас девочку..."
- Тот мужчина русский турист.
- Тогда на первую полосу - "Русский убил собаку маленькой парижанки!"

Стриптизерша сельского клуба танцует с корзиной, потому что капуста, свекла и картошка в трусики не помещаются.

Надо бить добрее.

Сочи. В. Путин заявил, что учтет критику СМИ и в следующий раз преподнесет Ангеле Меркель пивасика и воблу .

Один мужик устал уже намёки подавать одной неуговариваемой девушке. Не выдержал и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим"
Она ему: "у меня нет денег"
Он ей: "я плачу"
Она ему: "не плачь, всё будет хорошо."

От перестановки мест министров - Россия не меняется.

Если мучим ты вопросом,
кто же ты такой по жизни,
чтоб решить проблему эту
ты попробуй в пять утра
во дворе большого дома
громко крикнуть: «Люди! Кто я?!» —
Большинство ответов верно
суть твою определят.

Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову — а на ее месте десять новых выросло. Отрубил вторую — сто новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Илюша, а ну-ка хрен ему рубани, сынок!

Одна жаба упала в молоко, но не сдалась, а стала пить молоко. А потом ссать. Пришлось пить молоко с жабьей мочой. А потом ссать. Пришлось пить жабью мочу с молоком. А потом ссать. Пришлось пить просто мочу. А могла уйти красиво и в сливках

К середине века все кабинеты власти в РФ оккупируют жертвы ЕГЭ.
Вот когда наступит настоящее средневековье!

Из истории просвящённой Европы:
Примерно в 17 веке для защиты голов от фекалий были придуманы широкополые шляпы. Изначально реверанс имел своей целью всего лишь убрать обосранную вонючую шляпу подальше от чувствительного носа дамы

Филфак бранился - уши вяли!

Когда хорошо - надо выпить,
когда плохо - нужно выпить,
а вот между двумя этими состояниями
- можно и наебениться.

Диспут в ООН
Американский представитель:
- А может ли страна с бюджетом меньше, чем у штата Калифорния, иметь право вето в Совете безопасности?
Российский представитель
- А могут ли страны размером меньше Республики Коми вообще входить в СБ?

Купили новую кухню, разбираем старые шкафчики...
Находим: 7ю банку запечатанной соли (соли вечно в доме нет), 6й пакет сушеных грибов. Изюм. Сухофркуты, заныканные в самых неожиданных местах.
Супруга признается, что это она убирала как только приносили.
Находим очередные грибы...
Супруга: я поняла! Я - белка!

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

Библиотека имени Ленина объявила о наборе каталогоанатомов.

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!