Лучшие анекдоты

Американский теннисист литовского происхождения Витас Герулайтис 16 раз подряд проигрывал Джимми Коннорсу. К поражениям он относился с присущей настоящим прибалтийцам хладнокровностью. Но, когда ему, наконец-то, удалось выигра ть у Джимми 17-ю игру, Герулайтис буквально взорвался:
- И так будет с каждым! Никто не смеет выиграть у Витаса Герулайтиса 17 раз подряд!

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратил".
​​​Отличная страна. Душевные люди!

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Шопинг по-одесски: ты поехала на Привоз, а твой кошелёк уже вышел возле вокзала.

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что задницу видно, главное сама спряталась.

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...

В школе.
- Боря, почему твоё сочинение про кошку буква в букву, как у твоего брата?
- Марьиванна, так у нас в семье всего одна кошка.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Сегодня сочинцы с надеждой спрашивают друг друга: "Есть ли жизнь после Олимпиады?"

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. Месть моя страшна.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Гель для душа.

Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Таиланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны городе Бангкок.

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Россия - большая, а Израиль - маленький. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Израиля, то
России там вообще нет.

- Ну и зачем тибе нужны его кривотивы? Ты жи их всё равно не оцениваешь...
- Мне его кривотивы нужны не для ценить, а для игнорировать...

Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик? — Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!

Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутке...

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!!!!

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"