Лучшие анекдоты

Мама с Павликом собираются в ДЕТСКИЙ САД. Сын упирается, не хочет надевать ТЁПЛЫЕ ШТАНЫ. Мама:
- Ты что, хочешь всё ТАМ отморозить и маму БЕЗ ВНУКОВ оставить? Павлик, вздыхая:
- Ну..., ТОЛЬКО РАДИ ВНУКОВ!

На базаре мудрость продавали,
И давали старость к ней в придачу...
Люди проходили, но не брали,
Уходили, молча деньги пряча!

Глупость продавали на базаре, Молодость давали к ней в придачу...
Люди подходили, покупали.
Убегали, забывая сдачу!!!

Вернули Крым, вернули ГТО, вернули школьную форму, налаживаем отношения с Кубой, не любим Америку... А ведь Битлз были провидцами: Back in the U.S.S.R.

как Афродита в море пены
ты руки поднимаешь ввысь
и грациозно так об ванну
еблысь

Я ищу работу, может несколько медленно и со стороны может показаться, что я в запое...

Зима, холодно, поздний вечер. По аллее парка, едва освещенной тусклыми фонарями, идут подручку двое, не спеша, по скрипящему снегу, сквозь налетающую снежную пыль.
Она, крепко прижавшись к нему, закрыла глаза и лишь вздрагивает под порывами ледяного ветра.
Он слегка повернув голову, с нежностью смотрит на любимое лицо, а потом, приблизив губы к самому ещё ушку и согревая его своим дыханием, тихонько говорит:
- Эй, ты не замерзай-ка!
Она вздрагивает и резко отстраняясь от него, раздраженно произносит:
- Совсем уже крыша поехала, алконавт конченый, от денитуратов твоих, стеклоочистителей и незамерзаек! Наташа меня зовут! На-та-ша!

Американский теннисист литовского происхождения Витас Герулайтис 16 раз подряд проигрывал Джимми Коннорсу. К поражениям он относился с присущей настоящим прибалтийцам хладнокровностью. Но, когда ему, наконец-то, удалось выигра ть у Джимми 17-ю игру, Герулайтис буквально взорвался:
- И так будет с каждым! Никто не смеет выиграть у Витаса Герулайтиса 17 раз подряд!

После фразы жены "Так хочется жареной соленой клубники" отец семерых детей потерял сознание.

Когда женщине покупают шубу — в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...

По сложившейся традиции сборная России по футболу и на этот раз привезёт с Чемпионата мира только магнитики на холодильник...

Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!

Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вез и не туда завез, час потратил".
​​​Отличная страна. Душевные люди!

Не нравится мне надпись на этикетках товаров: Продукт может содержать то-то и то-то. Что значит "МОЖЕТ"? Oни сами не знают что там?

В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации. А также техническими проблемами в работе российской системы ГЛОНАСС. Роскомсвязь напоминает: «Мох растет с северной стороны дерева».

Шопинг по-одесски: ты поехала на Привоз, а твой кошелёк уже вышел возле вокзала.

Драть диван когтями кошкам запрещено и они это знают, но всё равно эксцессы случаются. Выхожу из другой комнаты, и застаю одну из котеек "в процессе". Она просекает тему и пытается слинять. Но как назло когти застряли в диване.
Происходит немая сцена - кошка дёргается на одном месте как Вицин в "Кавказской пленнице", потом зависает на пару секунд в раздумье, глядя мне в глаза, и тут её осеняет! Второй свободной лапой стягивает с дивана на себя уголок пледа и затихает. Пофиг что задницу видно, главное сама спряталась.

Моя кошка срет в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю-почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую...

В школе.
- Боря, почему твоё сочинение про кошку буква в букву, как у твоего брата?
- Марьиванна, так у нас в семье всего одна кошка.

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

Сегодня сочинцы с надеждой спрашивают друг друга: "Есть ли жизнь после Олимпиады?"

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы в спину воткнуты. Месть моя страшна.

Россия для русских.
Английский для начинающих.
Гель для душа.

Дети:
- А у моего папы крутой последний Айфон!
- А у моего — последний Лексус!
- А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты чееее... Покажи!

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

МИД Украины не рекомендует гражданам посещать Таиланд в связи с массовыми уличными протестами в столице страны городе Бангкок.