Лучшие анекдоты

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Россия - большая, а Израиль - маленький. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Израиля, то
России там вообще нет.

- Ну и зачем тибе нужны его кривотивы? Ты жи их всё равно не оцениваешь...
- Мне его кривотивы нужны не для ценить, а для игнорировать...

Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик? — Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!

Жена, услышав, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета, купила себе желтые сапоги, чтоб подходили по цвету к маршрутке...

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!!!!

"Давным-давно у короля с королевой родился сын, прелестный мальчик-принц. На его крестины король с королевой позвали всех фей из окрестных лесов, но забыли пригласить одну злую фею из дальнего леса. И вот в разгар празднества внезапно появившаяся злая фея сказала так:
- Когда мальчику исполнится 17 лет, он уснет. И проснется он только в том случае, если его поцелует в лоб прекрасная девушка. Но останется он жив, если исполнит 7 желаний этой девушки!
И вот недавно экскаваторщица Маша отрыла принца. Отрыв, она поцеловала принца в лоб и тот очнулся.
Очнувшись, принц сказал:
- Прекрасная леди, я вынужден исполнить 7 Ваших желаний!
- Зачем? Исполните одно мое желание 7 раз!
Принц исполнил ее желание 5 раз, и умер...
Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, которая не дала возродиться монархическому строю!"

Дядя Вася из деревни приехал, выпили, ну он и расчувствовался:
- Мы ж в деревне такие же, как и вы...
Вы напьетесь, звоните своим бывшим. А у нас телефонов нет. Вот и хуяришь пять километров по бездорожью...
А потом стоишь на крыльце - грязный, протрезвевший и думаешь: "И чо, блин, приперся?"

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!

Русские заселяются в гостиницу... .
Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула
— два, кровати — три, стенЫ — четыре...когда будете выезжать, все так и должно остаться.
И еще: немцы, проживающие в отеле, ко Второй мировой войне не причастны ... .

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Дочь ( 4 года ) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!

Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.

Приемный покой - врачей не беспокоить.

Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.

Наши олимпийский огонь Богам вернуть решили?

Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника... Посмотрим, кто кого...

С утра пробежка, лёгкий завтрак, «Остриё». Насчёт пробежки вру, конечно.

Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.

Многие с сайта ещё утекут
За говносрачек эпохою,
Сентиментальные даже всплакнут,
Ну а кому-то и похую..

На переходе стоит длинноногая красотка и держит за руку мальчишку лет шести. На красный останавливается машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет, всё на девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!

В моей простой и скучной жизни
Я помню только Барбадос,
Мадагаскар, Китай, Аляску
И с трансвеститом странный секс.

победила подмышка кличко