Лучшие анекдоты

Вместо Touch ID в iPhone X будет Face ID, который определяет лицо владельца.
Когда набьют морду не сможете вызвать скорую и полицию.

-Эти политики делают из нас дураков.
-Э нет...Они пришли на все готовенькое.

Не нужно гладить бездомную собаку, которую ты не сможешь забрать, потому что она с надеждой в душе будет плестись за тобой до самого дома и ты будешь вынужден закрыть дверь прямо перед ее носом. Все, абсолютно все в этом ебаном мире постоянно ищут и собирают эти жалкие крохи тепла, перемешанные с ложными надеждами. И ради этих секунд забвения, приносимых теплотой чьих-то рук, люди готовы бросить все и плестись хуй знает куда в любое время дня и ночи, подобно бездомным собакам.

Моя девушка, как и большинство других, единственная и неповторимая…

В огороде вяло копался выдавленный из меня раб...

Патриот — это мужик, живущий в избе с соломенной крышей, но истово гордящийся тем, что у его барина - самый высокий дом во всей волости.

Это прекрасно, когда у вас с женой много общего.
Но это становится большой проблемой при разводе.

— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее мы купили там презервативы.

В России истина глаголет устами владельца.

Forbes: Шарапова потеряла $100 млн за последний год
Маша-растеряша.

Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек - те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса - показать детям Смерть.

Они задавали сочинение на тему: "Ваше мнение о персонаже", а потом ставили тебе двойку, потому что твое мнение не совпадаем с общепринятым. Это все, что нужно знать об образовании.

- Доктор, я просыпаюсь от собственного храпа, что можете посоветовать?
- Спите в другой комнате.

Доказано: чем дольше я нахожусь дома, тем более бездомный у меня вид.

— Хорошо, расскажите о вашей проблеме.
— А вы сами не можете?! Вы же маг.
— Если я сейчас начну их перечислять, мы просидим тут ещё неделю. У вас столько денег нет.

Как-то настораживает фраза жены: «Я наложила, иди поешь, пока горячее …»

Жена спрашивает мужа:
- Ты помнишь, какой завтра день?
- Конечно! Десятилетие нашей свадьбы!
- И как мы отметим праздник?
- Какой праздник??

за деньги можно купить любую собаку, но не виляние ее хвоста.

я сам из тех кто видел птицу
говоруна и шапокляк
а ты что знаешь о мультфильмах
сопляк

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

К жидким гвоздям нужен жидкий молоток.

Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учёбу, где-то плачет человек, который всё лето проработал.

К Богу заходит ангел и говорит: "Господь, к Вам рвется толпа атеистов". Всевышний отвечает: "Скажи, что меня нет".

С Привоза:


— Бабуля, а вы мне скидку сделаете?
— Лучше сделаю! Давай я тебе взвешу нормально!

***

— А можно я ваши коробки заберу
— Забирай, конечно
— А они мне могут в хозяйстве сгодиться?

***

— Молодые люди! Возьмите для своих дам свежие цветы. Совсем недорого!
— Мы геи ! - решили, я так понял, отшутиться парни.
— Актив! Купи своему пассиву красивые цветочки!

***

— А вы мне чек дадите?
— Я тебе могу 200 грамм бесплатно дать, если отстанешь!

***

— Почему так дёшево продаёшь?
— Чем быстрее продам, тем быстрее пойду новую алычу собирать.
— Что-то ты лукавишь. Нет, я лучше вон ту дорогую возьму.

***

— А яблочки сладкие?
— Да, сладкие, прямо мёд!
— Жаль, я сладкие не люблю.

***

— Можно суджук? 300 грамм.
— Можно, с вас 250 рублей
— А мой калькулятор подсказывает, что всего 126.
— Ну, ладно, 126.

***

— Пакетик бесплатно даёте? Вы меня обвесили что ли?
— Ладно, вот твои 50 рублей!
— Спасибо.
— Стой, 3 рубля за пакетик!

***

— А после этого вина точно голова болеть не будет?
— С вероятностью 50%

***

— А ничего, что у вас картошка с плесенью?
— Ну что мне её... выбросить?

Говорят, родители хотят воплотить свои мечты в детях.
Когда мой ребенок отучится в Хогвартсе, он станет наркобароном в Изумрудном городе.