Лучшие анекдоты

про маяк тоже

По ночному городу
Шум идет волной
- От друзей для Алекса,
Пиво кинь , родной!

А на маяке одном
Парень не веселый
Резиновых заказывает
Всем друзьям он телок

- Будет рождество у вас,
Будет веселуха
Всем друзьям от Алекса
Будет развлекуха

- Жмоты блин поганые,
С ночи до утра,
Другу шлют нулевку
Стелла Артуа

- Мой-то третий день на рогах!
- Что, забухал?
- Нет, в командировке.

зашла женщина, офис недалеко от типографии, попросила на день одну приблюду дизайнерско-полиграфическую, оставила паспорт в залог... всей типографией составляем список, что кому надо в кредит.

Бабе проще вернуться к бывшему, чем объяснять новому че дa как.

Никого не ищу.
Но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!

В 1991 году страна строителей коммунизма распалась на страны строителей капитализма и страны просто строителей.

Вчера насмотрелся порнухи. Сегодня прорвало батарею. Уже всю квартиру затопило, а я сижу вот и думаю — вызывать мне сантехника или может не стоит...

Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

—Девушка, вам сегодня уже говорили, что вы прекрасно выглядите? 
—Нет.
—Может завтра скажут.

Я реально не понимаю, в чём кайф охоты.
Друг говорит: «Недавно купил себе новое ружьё за 200 тысяч, пойду на тетерева».
Мне кажется, это как-то сильно жирно для тетерева.
Если у тебя есть ружьё за 200 косарей, надо идти, как минимум, на Баскова.
Если у тебя есть 200 тысяч, зачем вообще убивать тетерева?
Можно нанять киллера, который убьёт тетерева.
Причём он не просто убьёт тетерева, а сделает всё так как будто это самоубийство.
И тетерева потом найдут в дешёвом гостиничном номере, вокруг упаковки от таблеток и записка с текстом: «Варвара, меня всё это доконало, больше нет сил платить кредит за наше дупло».

Шоп не поставили в неудобную позу надо вовремя занять правильную позицию.

Опытный врач-ампутолог отдаст хорошие руки в хорошие руки.

- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

— Из-за чего уволились с прошлого места работы?
— Не смог с новым руководителем сработаться.
— А подробнее…
— Я не смог работать с безграмотным дураком.
— Вы нам не подходите.
— У вас тоже начальник дурак?

С таблички магазина для малышей : "ОДЕЖДА ДЛЯ ЛЫСЫХ И БЕЗРАБОТНЫХ".

Телевизионная реклама Аэрофлота, официального перевозчика сборной России по футболу дополнена слоганом "Вылетаем при первой возможности!"

Вот говорят деньги не пахнут. Ничо подобного. Я сёдня прокатился по рабочим делам в перинатальный центр, на огромную фабрику тортов и в судмедэкспертизу. Разница всё же чувствуется.

После того, как он бросил пить, ему вообще разонравилась рыбалка.

Мир будет лихорадить до тех пор, пока попадание в списки Форбс не начнёт рассматриваться, как в расстрельные.

Торговцы беляшами на вокзалах ни чем не рискуют.Ну съел ты пирожок в Перми,а пронесло тебя под Ярославлем. Поедешь обратно морду бить?

Как расшифровывается чс?
Чмырячье спасение.

Я, как и медведица, абсолютно уверен в сборной России, взял и поставил на Мексику.

На выходные обещали сильный ветер...
Опять куда-нибудь занесет...

Я мало пишу в соцсетях. Но моя жизнь гораздо интереснее, чем может показаться со стороны. Сегодня, например, я видел шмеля.

Однажды я не ел после 18.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого...
И что вы думаете? На следующий день весы показали ту же цифру.