Лучшие анекдоты

Не успев добежать до туалета бабка убедилась в верности поговорки "Если сильно хочешь - обязательно исполнится".

на день рожденья геморроя
глеб заказал красивый торт
само собою в форме жопы
само собою со свечой

день смеха космос пасха ленин
зима весна дожди метель
феноменально уместились
в апрель

- Жизнь не сахар. Времена сейчас у всех сложные, денег не хватает. Но мы не жалуемся! Выживаем, как умеем. Все в семье работают. Я варю домашнее мыло, его охотно покупают. Муж мастерит несложную мебель на продажу. Например, табуретки пользуются спросом.
- Ну, а ваши дети, надо думать, вьют верёвки?

Носки не презервативы - можно надеть и порванные.

В субботу зашли в кафе. У барной стойки стояла иностранка. Она не говорила по-русски, бармен почти не понимал по-английски, поэтому объяснялись методом тыка, мычанием и кивками головой. Последним в списке покупок стало "ИКС БИ ". Бармен пожимает плечами, дама, чертя в воздухе пальчиком и громко повторяя: - ИКС БИ!
Кулич, в общем, хотела, "ХВ" - Христос Воскресе!

Трамп ещё пока не чмо, но уже начал потихоньку гадить в подъездах.

ковчег уплыл а в доме ноя
от двери чуть наискосок
плывёт оставленный непарный
носок

китайские бронежилеты
легко проткнуть карандашом
но только нужно чтобы это
был не китайский карандаш

Работать нужно быстро. Ну, или хотя бы хорошо.

— Вы знаете, доктор, один мой знакомый заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Наши убеждения — вопрос веры. «Лёша Навальный — вор? Чего он хочет?»

— Да ворюга он и шарлатан! — говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40−60-летние.

— Он — честнейший человек и хочет народу добра! — говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14−17-летние.

позвал знакомую на ужин
и от стола не оторвать
а я как вроде ей не нужен
не тех назвали словом блядь

Только что пересмотрела фильм в третий раз и вначале фильма по лицу главного героя мне показалось, что ему надоело видеть меня.

По гороскопу я сегодня сволочь.

На Привозе торговки жалуются на жизнь и плохую торговлю:
- Ну, народ пошёл! Вообще неадекватный!
- Шо ви хотите от этого народа? Этот народ Гитлера довёл до самоубийства!

Настоящий мужчина должен уметь правильно поджечь избу и разогнать коня, чтобы женщине было чем заняться на досуге.

Папа римский Франциск только вступил в свои права после интронизации. Заходит кардинал и докладывает, что в приёмной посетитель уже 2000 лет ожидает встречи с Папой. Папа польщен таким вниманием и приглашает человека войти.
Входит старый, согбенный еврей, протягивает понтифику картину "Тайная вечеря" и спрашивает:
- Это Ваши ребята?
Папа (растерявшись):
- Мои...
Еврей:
- А за ужин кто платить будет?

Но только Tigger знает, что жалость - это педаль.

С 1 января 2017 года цены на водку поднялись на 16%, а плата за детский сад - на 50%.
Возникает резонный вопрос: с кем именно борется наше правительство?

Дензнаки — это всего лишь переработанное дерево. Но бревном, блин, кредит не заплатишь.

Знаете таких людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают?
Вот таким психопатам я вообще не доверяю!

Чтобы похудеть, решила не есть, а чтобы в рот случайно не попала хоть крошечка еды, решила не говорить. Молчу уже два месяца, только два раза вставала ночью к холодильнику и молча съедала кастрюлю борща, и всё!

История не смешная, но правда 300%. И сорри за много букв. В 1996 я заканчивал 11й класс. В 10м к нам пришел новенький, который почему то любил литературу. Он реально читал все книги из программы, и мог поспорить насчет образа какого-то персонажа с учителем. На выпускном сочинении он, как и большинство , выбрал тему “Рецензия на современное произведение литературы”. Тогда все сочинения при проверке, как я узнал, читались вслух учителями, чтобы слышать, как выпускник излагает свои мысли. Это сочинение досталось Л.М., уже тогда около пенсионного возраста. Через 30 секунд она сказала, что не может произносить это вслух.
Оказалось, наш одноклассник выбрал современное произведение, которое оказалось , откровенной порнухой. Цитаты были обязательны, и когда Л.М. попалась фраза – он берет свой х.. вставляет ей прям в ж…., как ее не хватил инфаркт, неизвестно.
Срочный консилиум решил, если ставить 2 – то это разборки в ГОРОНО, поставили 3, хотя как сказала наша классная рук-ца, сочинение в плане рецензии выполнено просто на 5 с плюсом.
PS Это единственный одноклассник, которого я не видел ни на выпускном , и ни разу в жизни после школы

Семён Маркович уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением