Лучшие анекдоты

Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже и гавкать в мою сторону не стоит, а то еще не дай Бог — Я С ЦЕПИ СОРВУСЬ!!!

плевать на черные, белые полосы в жизни. я иду по своей фиолетовой.

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Спасибо, но я лучше в другой магазин схожу.

Великая Америка порвала российскую экономику в клочья!
Не российскую, а украинскую.
Да похрен, главное, что в клочья!

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Кольцо - серёжкам не помеха

ребенок в лагерь уехал. И с соседом снизу и поговорить теперь не о чем...
А раньше - и про футбол, и про прыгающих слонов и про многие другие подобные же темы...

- Чем вы занимаетесь? - спросил судья свидетеля-еврея.
- Прошу прощения, я делаю гешефты.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну делать гешефты. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду делать гешефты возле вас, то и вы сможете жить, и я.

Говорят: деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Они у меня, суки, походу
чайлдфри.

Ребёнок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
Приходит наутро в детский сад и прямиком к воспитательнице:
- По телевизору сказали, что крабы питаются большими группами.
А у нас в садике большая группа?!?

Она говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае.

Вывеска на похоронном бюро.
"Изготавливаем кресты, гробы, ремонтируем баяны".

Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!

Самые тяжелые роды у матрешки.

— Енот, что со мной? Все кругом кажутся мне тупыми, мое мнение всегда правильное, и все мне что-то должны.
— У тебя распространенная болезнь, серж, ты охуел.

Благодаря Coca-Cola, можно узнать имена свиней, которые раскидывают бутылки.

Доктор пациенту:
— Т—э—экс, на следующей недельке вас посмотрит Мариночка…
— А кто это такая?
— Наш патологоанатом.

ища существованья смысыл
внутри себя любовь ища
пойми что счастье ведь не завтра
а ща

хотел бы некрофил жениться
но нет невесты хоть убей

Фира эмигрировала в Китай, вступила там в компартию и достигла весьма высоких постов. Но, оставаясь ортодоксальной еврейкой, она продолжала носить пейсы. Однажды приходит к ней высокий китайский функционер и говорит:
— Товарищ Рабинович, вашей работой мы очень довольны. Но нам не нравится, что вы, коммунистка, продолжаете, как прежде, носить волосы в соответствии с обычаями верующих евреев.
— Я ношу пейсы, — отвечает Фира, — не из религиозных убеждений, а следуя традиции.
— В полном согласии с курсом партии, мы в корне отвергаем традиции. Смотрите: мы в течение тысячелетий носили косы, а теперь их отрезали.
Фира надолго задумывается, потом говорит:
— Возможно, вы и правы, но ведь коса — это совсем не так красиво!

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
— Э, а я?

Генннадий выбрался из комы
и посмотрел по сторонам
поел попил и снова в кому
вот комик хлопали врачи

Вот спросят меня: "ты в армии, наверное, траву красил?"
А я гордо отвечу: "Нет. Такой херней я не страдал. Я красил мох."

Я: надо записать пока не забыл.
МОЗГ: надо забыть пока не записал.

Когда сникерс увидел, как разворачивают шоколадку Аленка, он стал на 20% больше