Лучшие анекдоты

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он спросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесалась грудь. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса
облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал его, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

- Три часа ночи, какого чёрта ты мне звонишь?
- Забери меня отсюда?
- Ты где?
- Дома.

И весенняя депрессия превращается...Превращается весенняя депрессия..В элегантный весенний запой.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку.
Он купит у цыган живого.

С тех пор, как мы встретились, я думаю только о себе.

Приключение — это просто плохое планирование. (Р.Амундсен)

Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется!

Вчера отвёл душу…
только не помню куда…

– Что за крики по ночам?
– Диссертацию пишу
– Тема диссертации?
– Крики в доме по ночам.

Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.

Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина – все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
– Это невозможно… Я депутат Государственной Думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит уже громче:
– Я депутат Государственной Думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орет:
– Немедленно выпустите меня из камеры!!! Я депутат Государственной Думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!!
С нар неторопливо встает матерый, весь в наколках зек, выходит на середину камеры, расстегивает ширинку, достает член и говорит:
– Депутат Государственной Думы! Вас не слышно – подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!

Зашел по дороге в магазин, купить коту еду. Спрашиваю у продавщицы:
Я: - Эмм, мне пакетиков для кота, по 4-ре каждого.
П: - А какое именно?
Я: - С курицей есть?
П: - Да, конечно! Вот.
Я: - Ага, а с рыбой есть что-нибудь?
П: - Конечно! Вам форель с морковкой, есть форель с тунцом, есть с привкусом макрели, а вот лосось с морским гребешком, а вот...
Я: - Бля.. Ой, извините...
П: - Ничего, я тоже вахуе (девка молодая, задорная)
Выбрал просто форель.
Я: - Аа.. эээ.. говядина есть?
П: - Конечно! Вам говядину со шпинатом? Есть с селедочкой, есть с морковкой и еще чем-то...
Я: - Так! Стоп. Я сейчас буду плакать.
П: - Я каждый раз реву.
Я: - Я такого выбора даже в ресторанах не видел! Я...я... да... бл..
Купил в общем кучу всякого. Иду и к горлу подступает комок... ПОЧЕМУ Я БЛЯДЬ НЕ КОТ!?

Говорят, 50 граммов крепкого алкоголя улучшают здоровье.
Вот так сантехник Сидоров уже 15 лет приходит домой в 10 раз здоровее обычного.

Официальное сообщение.

Украинский спецназ стрелял в девушку, но в последнюю минуту промахнулся.

Я злой и страшный серый Волг, я в поросятах знаю толк

Неопытный медик ,перерезая пуповину, оставил все отделение без света.

В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.

Создать бы криптовалюту с названием "КэЦэ" и логотипом в форме спички - цены бы такой валюте не было )

Что такое секс по-еврейски? Когда времени в обрез.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "жопу географии". Возвращаешься, смотришь - а дома-то как хорошо..

Если быть объективным, то Обама как президент, безусловно, г"вно. При нём большинство россиян стало жить значительно хуже...

Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?

смерть прошептала мне до встречи
по попе шлёпнула любя
и беспардонно акушерка
втащила грубо в грешный мир

Бабушки, сидящие на лавочке возле сауны, редко ошибаются.

Мать пишет дочери:
Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды результат:
- я - минус 3кг
- отец - плюс 5 кг