Лучшие анекдоты

Во время войны, под Киевом фашисты окружили часть, в которой, кроме политрука, все были нацменами.
- Русс, сдафайся! - кричат немцы
Еврей смотрит на замполита:
- Товарищ комиссар, это вас.

Хорошо то, что хорошо и не заканчивается.

К №64799
Французских биатлонистов стала настигать германская команда
-Ватерлоо! - хрипя кричали немцы французам.
-Аустерлиц! - оборачиваясь на бегу, хрипели в ответ французы.
-Бородино, блядь!!! - донеслось из-за поворота трассы и у бегущих зашевелились волосы под лыжными шапочками ...

Бросая анек в Кучу, внимательно гляди на каменты, им образуемые. Иначе такое бросание будет пустым занятием.

Козьма Прутков.

Перевод из газеты "Маарив" ("Вечёрка").
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета и так далее.
Показать полностью..
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания.
Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета. Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало. В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу. Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд. Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечным столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси. И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён. За явку на экзамен без меча.

Шла я домой. Вижу, девочка лет 10 разбегается и с размаху, плашмя падает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 5 этажа высовывается мужская рожа. Девочка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?

"Жигули"! Это лучше пить, а не ездить!

пару дней назад оформил банковскую карту, теперь звонят каждый день ровно в 7.45 утра. Трубку не беру, лучше будильника пока не нашел))

сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков.
один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!

Пловец: "У меня такие гребки, потому что я плаваю с детства ..."
Тренер: "Я у тебя про ноги спросил ... Откуда у тебя такие грибки, сынок!"

Смотрюсь в зеркало и говорю: "Кому же такая красота достанется?", мама кричит из кухни: "Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!"

Не хотите наступать на одни и те же грабли?
У нас богатый выбор!

- Мам, я вчера с медведем целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то конечно, но зачем животное целовать? Он грязный, и неизвестно, что этой мордой, в которую ты его целовала, делал!
- А я его и не в морду целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом! Я уже вижу, ты негативно настроена!

сначала хотел написать "кофе вкусный", потом вспомнил, что сейчас кофе среднего рода, потом решил не заморачиваться и написал, что "кофе - это охуенно"... Сцуко, с этими реформами образования только на мате и можно разговаривать....

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое, только из-за стаканчика.

"Ваши семьи у нас..." - улыбаясь, начал напутственную речь членам олимпийской сборной, президент страны.

Священной корове талия ни к чему

К вопросу о боянах.

Когда на военном смотре Аракчеев сделал Ермолову замечание, что лошади в его частях в плохом состоянии и это бросает тень на репутацию генерала , тот ответил:
-Знаю, что репутация нередко зависит от скотов!

Жизнь надо прожить так, чтобы потомки захотели вас клонировать.

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

- Моисей Соломонович, как Ваши дела?
- Да так - не очень... Дядя Яша таки отмучился, бедный...
- Что Вы говорите? Боже мой, какой хороший был человек!
- Почему таки был?
- Вы ж сами сказали, что он умер!?
- Это тётя Циля умерла, а дядя Яша ещё 100 жить будет!

быть политически активным и политически грамотным - две большие разницы.

Мы всё больше обо всём узнаём, и всё меньше в этом понимаем.

Ого, какое у вас крепкое рукопожатие! Давно один живете?

Мужчины часто делают огромную ошибку - они забывают, что существуют и другие мужчины.