Лучшие анекдоты

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора:
- Идем, это для непьющих.

- Зарегистрировался, заходит и молчит.
- Сразу видно, что-то плохое про нас думает, гад...

Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?

- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет. А почему вы так решили?
- Да я зае@ался вам звонить!

- Здорова, как дела? Всё на ассенизаторной баранку крутишь?
- Не-е, я её выкупил. Теперь молоко вожу.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

На хлеб зарабатывают любители и недоучки.
Профессионал способен украсть столько, что хватит на хлеб с маслом!

Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой будет рыбачить.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..

Подвесной мост. На огромной высоте двое рабочих проверяют состояние канатов, уверенно перемещаясь по узеньким балкам. Разговор:
- Сначала я работал учителем в школе, но не выдержали нервы...

Космос находится всего в часе езды, если бы твоя машина могла ехать вверх

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий - нажмите ноль
Если про нелегалов - нажмите адын.
Если про гей парад - нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

Каждый электрик хотя бы раз в жизни был проводником.

Новость:
"Тридцать депутатов перед сдачей деклараций о доходах развелись с женами".

Вопрос: А детей куда? Сами поубивали, или доверили американским усыновителям?

Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова.

Чем меньше женщину ты любишь, тем больше на фиг ты пошёл!

- А я люблю российскую эстраду...
- О, мадам знает толк в извращениях...

В детском саду прошел конкурс: "Кого заберут последним". Победитель ночевал со сторожем.

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы..

с каким огромным удовольствием хочется поменять весь огромный государственный аппарат на один маленький... самогонный!

"Фаерфокс" отжёг: имя Мухаммед попробовал исправить как Мухам мёд. Так и представляю: Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Мухам — мёд!

Перечить мужу я не смею. Сказал: "Садись!" Сажусь, на шею!

Раз в год и памперс жжот!