Лучшие анекдоты

Всем едросам при вступлении в партию выдаётся справочник: "Российский Народ. Руководство по Эксплуатации".

Самый большой позор для острийца: Когда копируешь анекдот вместе с именем автора!
Sui(c)ider

Был вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "расскажите ещё!"

Кругом пропаганда гомосексуализма! В центре Москвы, на концертном зале написано:
имени ПИ.. Чайковского!!

-Ты видишь миллиард?
-Нет.
-И я не вижу, а он есть.

Рынок, в мясной павильон входит женщина,нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально и задумчиво смотрит и выдает:"Блин, забыла мужу сигарет купить!"

Комментарий к анекдоту должен быть хлёстким, как высер...ой, выстрел.

-Где же ты, мое жопце волоcатенькое?
-Дорогая, я в ванной!
-Я вообще-то,кота ищу.

С позиций Кама-Сутры "возлюби ближнего своего, как самого себя" означает "задрочи его вусмерть"...

- Это что ещё за ойпад?
- А дощечка у их, у городских, така специальная. Они её, значить, пальцем дрочуть, а она им показывает, как курями в свиней кидать. Така вещь для сельского хозяйства нужная.

Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Хуёвенько…

В Министерстве внутренних дел подготовили поправки в Административный кодекс, которые позволяют полицейским проверять на алкотестере пешеходов.
РИА Новости 10:35
============================

Перед Законом все должны быть равны! Если пешеход передвигается по улице в состоянии алкогольного опьянения, его следует лишить гражданских прав, а средство передвижения (ноги, две штуки) следует отнять и отнести на штраф-стоянку в ближайший морг!

Эх. А помните, были времена, когда от нас богачи во Францию бежали...

Совет психиатра: «Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло – ущипните привидение».

Не откладывай пьянку на пятницу, а секс на старость..

Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре!

Телеграмма Одесса - Бруклин: "Переведи деньги".
Бруклин - Одесса: "money"

Если твоя жена курица, то ты уж точно не орёл.

Когда жена создателя Гугла звонит и спрашивает: «Где ты?», он выдает 184000 ответов.

Холодных женщин не бывает… бывает — таять смысла НЕТ…

Жерар сказал, что русский выучит, а покамест что - готов сыграть Герасима в "Муму"

- Депардье подтвердил свою просьбу предоставить ему гражданство РФ
- Бриджит Бардо вслед за Депардье может попросить российское гражданство
- Жерару Депардье подарят квартиру в Мордовии
- Глава Мордовии предложил Депардье стать министром культуры

Я и раньше редко смеялся в куче, но сейчас после новостной ленты, сил на смех вообще не остается.

Говорят, если не приходить
домой неделю, а потом
заявиться с пьяными друзьями
и чужой бабой в обнимку,
даже жена - доктор
филологических наук и
интеллигентка в пятом
поколении скажет: "А ну-ка,
пошли все нах@й!!

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!
аdmin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.