Лучшие анекдоты

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.

Встретил объявление про аренду места в бункере, на конец света, за 500 000 руб! Предлагаю место в моем подполе, всего за 100 000 руб. В цену входят: свечи, спички, овощи, соленья и спиртное!

Анекдоты должны быть, как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Уважаемые ненавистники Джастина Бибера!
Я обязан жизнью Джастину.
9 марта 2009 я находился в коме уже 6 месяцев после автомобильной аварии. Однажды медсестра переключила радио на песню Джастина. И я встал и выключил радио.

Парадокс: люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.

У проститутки Анджелы голова болела только по выходным, поэтому была она трудоголиком и работала не покладая губ. ®

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помощника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? - Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я, грит, держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!

из новостей:
С начала года в Москве пресечено 92 террористических преступления, сообщил сегодня на заседании Национального антитеррористического комитета его председатель, директор ФСБ России Александр Бортников.
"Задержано более 600 бандитов и их пособников"...
А 22 декабря они скажут, что предотвратили Конец Света!)))

Если бы ты не была такой ревнивой, я бы познакомил тебя с кучей интересных людей

Городские новости:
"В городском зоопарке пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители снова не оставили ни единой улики или зацепки".
"После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции "Слоник".

Муж в Берлине, в командировке...
естественно язык не знает)
пошли вечером в ресторан.
Проблема номер один
в меню нет картинок)
заказывали так:
МУ? -яя)
Хрю?)- Найн)))
Некоторые свинину не едят)

- Как отличить хорошего единоросса от плохого?
- Надо пощупать ему пульс. Если пульса нет, значит уже хороший.

Полный пиздец - это когда свое тридцатилетие отмечаешь в Макдональдсе... и кричишь - "свободная касса!"

В солнечную погоду Кутузов носил солнцезащитное очко.

В Чите, если губернатор не доволен действиями мэра, он стучит ему по батарее.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

Если у вас не получается держать себя в руках, начните с малого: возьмите часть себя в одну руку...

Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?

Общаясь с некоторыми людьми, понимаешь, что дружба — это сырок.

Новости науки:
"В качестве симметричного жеста доброй воли, в ответ на открытие в МИФИ кафедры теологии, в Кафедральном Соборе откроется кафедра экспериментальной физики"...

Хорошую жену узнают по тому, что она делает; хорошего мужа - по тому, чего он не делает.

Лучший секс, это с экс женой.

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...