Лучшие анекдоты

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,
ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.
- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!!!

- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

Приятель себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное видение. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока приятель не спросил: - А как у вас обстоят дела с экселем? Ответ сразил наповал: - Мне эксель велик. Я обычно эски ношу...

Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заебись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.

Алкоголик Вадим все никак не мог понять: как эти кошки пьют молоко. Но все это продолжалось лишь до тех пор, пока он не разбил в коридоре 0.5 «Финляндии».

ххх: Министру обороны Шойгу представили новую модель БТР Бумеранг
ууу: Фигня какая-то... Как Шойгу отреагировал?
ххх: Прислал палатки, одеяла и горячие питание

Новый "Даниссимо". Просроченный.
И пусть весь мир подождет!

Он поцеловал её в губы. От удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки.

Антикризисный менеджемнт по русски- "не можешь больше зарабатывать, начинай больше экономить"...

У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьём, день закусываем.

Женщина с утра трёт глаза, потому что у нее яиц нету.

- С возрастом, возникли две проблемы: вторая из них - склероз
- А первая?
- А первую не помню

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

- Мучают ли вас эротические сны? – спросил психиатр.
- Почемy мyчают? – удивился пациент.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Супруги в постели.
- Дорогая, я бы хотел войти в состав империи!
- Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...

Вы на меня не клевещите, но вы быдло...

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...

Тема диссертации: Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу насилием.

Насру бесплатно.
И в пост,
и в комент.
бабло не предлагать.

Трансплантология дня. Кишечную инфекцию вылечили пересадкой кала

Судя по форумaм и сайтaм, "приятно и полезнo" - оральный секс, переходящий в уринотерапию

2002 год:
Как стать популярным у одноклассников?
2012 год:
Как стать популярным в "Одноклассниках"?

Чем страшнее девушка, тем Джоли на аватаре...