Лучшие анекдоты

Автоматические двери в здании серьезной организации должны быть настроены так, чтобы категорически не открываться перед людьми в джинсах с мотней.

Он так много думал о колбасе,что рядом стали собираться собаки.

лучше быть "волком позорным", чем "вшивой овцой".

Сегодня прошли обыски у стерхов, вьющих гнезда отдельно от популяции

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

в Союзе пультом от телевизора был младший в семье

Космический туризм практикуют в Сочи. Космодрома там еще нет, но цены, таки космические.

Это сейчас с молодежи модно Анжелину Джоли или Анну Семенович отыметь. А в наше время председательницу Совета Пионерской Дружины за счастье трахнуть было...

- Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха чтоль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

Леокадия Петровна приехала в Питер в гости к брату, взявшему в жёны коренную петербурженку.
Утро. Леокадия завтракает на кухне с братом, а его жена, Нина Павловна, собирает в школу внучку-первоклассницу и рассказывает, что накануне её классный руководитель, совсем ещё молодой парень, очень хвалил их Юленьку.
Леокадия Петровна, потягивая горячий чай, напутственно говорит девочке:
- Золотко, исделай дяде учителю хорошо, шоб он тебе улыбался не за так.
Нина Павловна удивлённо смотрит на мужа, на Леокадию:
- Что вы такое говорите? Как это «сделай хорошо»?
- А шо я себе не так сказала, шо ты вскинулась как не насовсем мёртвый от алилуи?
- Ну, в Ваших словах слышится какой-то сексуальный подтекст.
- Я вас умоляю, Ниночка, не крути мне помидоры! Не знаю под с кем ты там себе секс нашла, только я ничего дурного сказать не имела.
- Успокойся, Нина, - вступается Ефим Петрович, - Леокадия всего лишь сказала, чтобы Юленька не забывала говорить спасибо учителю, когда он её хвалит.

Кто не рискует... тот пьет водку на поминках того кто рисковал..

- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Куплю оконные рамы с видом на Красное море.

Опытный пластический хирург выполнит операции по омоложению. Возможна полная реинкарнация.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Принимаю оборудование по описи.
Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

было как то
Звонит в офис коллега (дома лежит с ангиной). И просит войти в ее комп и там кое что посмотреть.
Спрашиваю - А какой там пароль?
- Нет пароля.
ОК. Включаю комп
Логин Я знаю, Natik,
но нужен пароль!!!
Перезваниваю:
- Там нужен пароль!
- Я говорю тебе Нет пароля!
- Как же нет, когда есть!
- Блиииннн!!!!!! По буквам: пароль N-E-T P-A-R-O-L-Y-A

Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.

Шутка к обеду хороша. Больше вероятность, что кто-то подавится.

Бабочка-капустница волей неволей имеет большие сиськи.

жена сегодня пошла менять купленные ботинки (там чего то у нее неудобно), Вчера вечером отмыла, запаковала, и стоит ржет.
Я спраш, чего?
Оказалось, она чуть чеки не перепутала. Были в Белоруссии там тоже покупала баретки. Но у них то цены другие!
Я тож представил себе продавщицу, которой сдают обувь с чеком на 146 900 руб!!!

Я моногамен - люблю только интернет.

Если у деда все штаны в каплях, значит, он тряхнул стариной. ©

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

Нострадамус , тыкая мордой своего кота в башмак, ругал его,
- Ну что скотина, кто сюда через полчаса нагадит?